Texto de agradecimiento

A mis amigos

La huída se acerca más rápido que la Copa América a Venezuela. Maletas que estarán (y algunas que ya están) llenas de ropa, accesorios, recuerdos y anécdotas. Boletos comprados que definen el rumbo de esos que han ahorrado casi todas quincenas por seguir algún sueño (por muy extraño que parezca).

Mis amigos huyen. Unos más pronto que otros. Unos menos cerca de este país que los demás. Con bastantes sueños por realizar. Con una infinidad de experiencias desconocidas por vivir. Con gente nueva. Nuevos rostros. Acentos. Idiomas. Costumbres. Nacionalidades. Pensamientos.


Mis amigos huyen de algo. De alguien. Buscan algo, que ni ellos ni yo, sabemos qué demonios es. Probablemente lo encuentren en Francia, Polonia, Italia, La India, Argentina, ¿Venezuela? Todos en un lugar diferente. Todos en continentes separados por agua, costumbres, religiones y hasta el dinero que no permita una pronta visita.


Soy amiga de mis amigos por eso. Porque ven más allá. Porque buscan lo que no ven a simple vista. Porque disfrutan conociendo. Porque con cada experiencia adquieren más sabiduría. Porque al extrañarlos los quiero más. Porque no les importa el peligro. Porque en todo ven una aventura nueva. Porque con los años son más sensibles y abiertos. Porque confían y respetan.


Si alguno de mis amigos lee este texto sabrá de lo que hablo. Entenderá que lo respeto por lo que es. Por lo que siente. Por lo que cree. Con sus buenas historias en las pequeñas cosas. Con sus chistes malos que me hacen reír. Con sus cigarros interminables que me causan alergia. Con sus (nuestras) críticas a las cosas “rancias”. Con el exterminio de “chenchas” y el triunfo de los hippies. Con nuestas eternas horas de risas sin razón y las burlas hacia mi persona. Con sus viajes al fin del mundo. Con sus “mandibuleos” de nueva universidad. Con sus apariciones en televisión y www.youtube.com. Con todo.



Simplemente gracias

fLeQUiLLo

Cuando estornudas, lo haces con los ojos abiertos?

Si tu respuesta es si, muy probablemente seas un fenómeno anómalo de la naturaleza. Nadie puede estornudar con los ojos abiertos *(excepto mi querida Flequillo), a menos que hayan perdido alguno de los reflejos relacionados con los párpados.

El factor impresionante del estornudo, que me llevó a escribir sobre esto, es que el aire que sale disparado por la boca, y también por la nariz, puede alcanzar velocidades promedio de entre 110 y 160 kilómetros por hora. Y la inhalación que siempre precede al estornudo, es de aproximadamente dos litros y medio de aire que van directo a tus pulmones. Es increible, y seguramente esto no lo sabías.

El estornudo es un mecanismo de defensa del aparato respiratorio, que se debe a una irritación que estimula la sensibilidad de la nariz, provocando inhalaciones cuyo aire va a los pulmones, mientras que los músculos abdominales hacen subir al diafragma para aumentar la presión en los mismos, al tanto que los músculos de la faringe se cierran. Lo sé. Parece un trabalengua anatómicamente innecesario. Pero ese es todo el proceso que implica un "simple" estornudo.

Es muy difícil mantener los ojos abiertos mientras se estornuda. El reflejo de cerrar los ojos se debe a que los nervios que controlan los ojos y la nariz están relacionados y un estímulo en uno de ellos produce una respuesta en el otro. También es casi imposible estornudar sin mover la cabeza, ya que este movimiento hacia adelante ayuda a expulsar las sustancias irritantes del aparato respiratorio.

Algunas otras cosillas:

- Se tiene la creencia de que si se estornuda con los ojos abiertos, los mismos podrían salirse de sus orificios, pero esto es muy muy falso. Un estornudo no genera la presión necesaria para que los ojos se salgan.

- La costumbre de decir "salud" tras un estornudo comenzó cuando la peste comenzaba a asechar Europa (año 590). Para combatirla, el Papa ordenó que a todo aquel que estornudara se le debía bendecir inmediatamente para evitar el desarrollo de la enfermedad.

Ya saben entonces cómo es la cosa, y si ven a Flequillo por allí, le pueden pedir su esplendidísimo estornudo con ojos abiertos. Y Salud!

La niña del bigote

Los más más... se casan!

Aclaratoria previa: Todos los días trató de leer el periódico, aún cuando no soy muy fanática del mismo. Así que lo que viene a continuación, no lo encontré en uno de mis ratos de ocio "en horas laborales", simplemente lo leí y me pareció muy extraño. Paso entonces a comentarlo.

Ayer en El Universal salió una noticia que me llamó la atención. Resulta que el hombre más alto del mundo, según el Record Guinness, va a casarse.

Bao Xishun, un chino de 56 años que tiene la asombrosa estatura de 2,36 metros, va a casarse con una joven mucho más pequeña que él (en todo sentido), pues la chica tiene 28 años y apenas le llega al ombligo.

Este gran señor, se encontraba un poco desesperado el año pasado porque no encontraba a la esposa perfecta, y a pesar de recibir muchas ofertas de mujeres interesadas en él, ninguna era de su total agrado hasta que apareció Xia Shujuan.

El matrimonio se celebrará en el verano, sin embargo hay un pequeño problemita (lógicamente cualquier cosa es un detalle mínimo si lo comparamos con la altura del hombre), y es que a Bao le cuesta llamar a sus suegros "padres", como lo manda la religión china, ya que ambos son menores que él. Seguramente se acostumbrará después de un tiempito.

Otro que también se casará este año es el chino Yu Zhenhuan, mejor conocido como el hombre "más peludo del mundo", también avalado por el Record Guinness. Con el 96% de su cuerpo cubierto de pelo, Yu, de 30 años y cantante de rock, dijo que anunciará la fecha del casamiento a través de la red.

Así que sólo nos queda esperar.

La niña del bigote

Remitir a otro médico que no sea yo

Este fue un inicio de semana con achaques de mujer de más de 50 años (aunque mis amigos deben estar diciendo que esto es costumbre en mí). He llegado a la conclusión de que cuando descubres un mal en tu cuerpo, descubres “chorrocientos” males más que justifican el primero.

Me dirán hipocondriaca o enfermiza, pero no puedo evitar odiar ir a un médico. Siento que cada vez que voy a uno me descubre un nuevo defecto de fábrica que debo corregir, sobre todo tratándose de mi ginecólogo. Cada visita es un regaño perenne. Y una lista de médicos por visitar que debo completar antes de mi próxima cita con ella.

La primera vez que fui a visitar a esta mujer, extremadamente graciosa por cierto, fue hace más de cuatro años y aún sigo teniéndole miedo. Cómo es posible que visitarla signifique salir con la moral por el piso, el autoestima de coleto y las energías en cero. No puedo entenderlo (y menos mal que es chistosa).

Soy hipocondríaca, lo acepto, sí, sí, sí, soy un fastidio, una quejona, pssst (como la campaña de polar – o regional) me sabe a casabe. Me da miedo sentir algún dolor físico, si eso está ligado directamente con la vista al médico. Llevo más de tres meses posponiendo una cita con mi dermatólogo, otros tantos con el cardiólogo, en fin, hacerme un examen de sangre me da más fastidio que viajar en autobús hasta Upata. No quiero a los médicos (en el sentido profesional).

He descubierto que debo estar preparada psicológicamente para entrar en un consultorio médico en el que el doctor me remita a otros treinta más. Quiero ir a un consultorio y que el médico sea capaz de decirme, tienes esto, más esto, multiplicado por mil, y me de u remedio maravilloso que me quite todo lo malo (nada de médicos cubanos).

Estoy cansada de que el ginecólogo me diga: “debes resolver eso con un urólogo”, que el urólogo me mande a resolverlo con el laboratorio de la clínica, que mis salidas a la playa me remitan a un dermatólogo que descubre que debo ir con urgencia a un cardiólogo. ¿Qué demonios es esto? ¿Una conspiración de la sociedad médica venezolana? ¿Quieren dejarme en banca rota?

Quizás unos ramazos no me sienten nada mal para quitarme la pava de encima.

fLeQUiLLo

Hasta dónde llega el ocio humano...

La sociedad, en general, es cada día mas ociosa. Muestra de lo que digo es la siguiente noticia de un concurso "original".

En Estados Unidos, cuna del ocio universal, una niña de 13 años ha sido la ganadora del Concurso Nacional de las Zapatillas Putrefactas, en el cual se pretendía conocer hasta dónde puede llegar la pestilencia del calzado juvenil. Oriunda de Utah, Katharine Tuck ganó con unos zapatos deportivos en bastante mal estado, y cuyo intenso olor casi hizo perder el sentido a uno de los jueces.

En esta pestilente competencia, patrocinada por una marca de productos para la higiene podal, varios participantes (ganadores de diferentes regiones), se disputaron reñidamente el título de apestosos, cada uno de ellos con sus zapatos más olorosos.

El ganador del año pasado fue McKenna Dinkel, un niño de siete años, procedente de Alaska. Sin embargo, este año no logró llevarse el premio. Katherine Tuck afirmó que no había hecho trampa ni nada especial, "Mis zapatillas han logrado ponerse así de sucias y apestosas tan solo con llevarlas cada día para estar en el patio, hacer deporte y simplemente jugar".

El premio de este concurso nacional consta de 2.500 dólares, un trofeo, un viaje a Nueva York para ver un musical infantil, y lo más importante (o en todo caso lo más necesario) la promesa de la empresa patrocinante de que le regalará productos para la higiene de los pies durante una larga temporada.

Lo único "malo", es que la niña tendrá que prescindir de sus desgastados zapatos, los cuales serán conservados como una auténtica reliquia en el Salón de los Olores de Montpelier.

Después de esto, qué puede apestar más?

La niña del bigote

Desratización taxística...

Caracas acostumbra ser una ciudad absorbente y, en muchos sentidos, funciona como los acostumbradores que nos ponen a las niñas para no sentir la transición hacia el Bra.

¿Qué demonios quiero decir con esto? Creo que a ninguna mujer le encanta un bra por su comodidad, mucho menos le gusta tener que usarlo todos los días. Bueno, igual sucede con esta gran urbe. Podrías pasar miles de millones de horas quejándote y haciendo catarsis sobre lo que detestas de ella, sin embargo, llega un momento en que te acostumbras tanto a la situación que, después, cuando hay un ligero cambio, puedes extrañar su estado "normal" y ¿natural?

¿A qué viene todo esto? A que detesto los taxistas. A esos que comúnmente conocíamos como los "patas blancas" (pero a quienes prefiero llamar ratas blancas, aunque ahora se tiñen de mil y un colores). ¿Por qué los odio? Muy sencillo. Porque son una PESTE. Si hay infracciones conocidas, ellos las cometen una tras otra como siguiendo un manual de estilo, y sino, tienen la inmensa creatividad de inventarse faltas nuevas para ponerlas inmediatamente en práctica.

Y es que aquí, en vez de aplicar procesos de desratización solamente en Sabana Grande, deberían aplicar los mismo en el resto de la ciudad para acabar con esta plaga.

Se comen la luz, te pisan si no corres, le lanzan el carro a todo el mundo, y si por casualidad se te ocurre soltar un cornetazo, tienen las santas pelotas de molestarse e insultar a tu generación completa, y si eres una persona con muy mala suerte, son capaces de bajarse ellos de su carro, bajarte a tí de tu carro, y dejarte estampado en el asfalto cual barajita de Panini.

Es cierto que no todos son así, y que uno depende de ellos en muchas oportunidades. Yo dependo de ellos, pero mi vida también depende de ellos, igual mi estrés, mis canas, etc.

¿Será que en realidad sacan la licencia de una caja de ACE? o ¿es que simplemente es más divertido jugar la versión citadina en 3D de los juegos virtuales en donde por pisar gente, chocar carros, y llevarte todo por el medio, te dan puntos extra?

¿No es suficiente ya? Entre camioneticas, taxis, motorixados, mototaxistas, peatones imprudentes, patineteros, ciclistas, monopatineteros, vendedores, y disculpen todo lo que se me pueda quedar por fuera, la lista crece y crece, peor que la del Plan Venezuela Móvil.

¿Es muy difícil tratar de comportarse como gente y ser buen ciudadano? A veces quisiera que la cuidad fuese como un gran Godzilla, y se tragara a todos los animales que viven y caminan por aquí, para luego vomitarlos quizás en el Limbo.

En todo caso sería un proceso de "desratización" bastante eficiente y con mayor alcance.

La niña del bigote

Knut, y algunos datos sobre su especie

Hoy leí una noticia en el periódico, acerca de un oso polar que nació en el zoológico de Berlín. El pequeño osito, de tres meses y medio de edad, se llama Knut, y obviamente acaparó la atención de miles de personas en lo que fue su primera aparición pública, realizada el día de hoy.

Sin embargo, lo que me motivó a escribir sobre esto, es que después de ver las fotos y los videos del bebé oso, sentí curiosidad acerca de su especie. Voy a escribir entonces sobre algunos datos que encontré.

El oso polar o Ursus maritimus, es el mamífero carnívoro más grande de la Tierra. Sus patas están desarrolladas para caminar y nadar grandes distancias, mientras que su cola y sus orejas son pequeñas para mantener su calor corporal.

A diferencia de lo que todos podríamos pensar, su pelaje no es blanco sino traslúcido, y su densidad se debe a que está formado por miles de pelos huecos que se llenan de aire y funcionan como aislante térmico. Debajo del pelaje, se encuentra su piel, la cual, por ser de color negro, atrae la radiación solar para generar calor.

Los machos son generalmente más grandes que las hembras. Mientras que un macho puede pesar entre 400 y 600 kilos, la hembra suele pesar la mitad. Ambos miden, en promedio, entre 2 y 2,5 metros de largo.

Los machos y las hembras sólo conviven juntos en el período de apareamiento que toma lugar entre abril y mayo (si, sé que muchos pensarán que estos ejemplares son muy inteligentes por no vivir en concubinato y por no creer en matrimonios). Sin embargo, sus óvulos no se fertilizan sino hasta septiembre, mes en el que comienzan a desarrollarse y en el cual la hembra debe almacenar en su cuerpo la mayor cantidad de grasa posible, ya que al dar a luz solo viven de ella mientras los cachorros se alimentan de la leche materna.

Los ositos nacen en octubre, midiendo cerca de 30 centímetros y con un peso aproximado de 700 gramos. Al nacer son ciegos y desnudos, pero crecen súper rápido, por lo que a los 5 meses ya son capaces de seguir a sus madres para aprender a conseguir comida.

Estos osos pueden vivir un máximo de 30 años, pero el hombre y el calentamiento global son factores que han hecho que se les considere una especie en peligro de extinción. Las zonas habitadas por estos animales se están derritiendo cada vez más rápido, lo que los obliga a retirarse a tierra firme sin completar sus reservas de grasa, afectando la capacidad de las hembras para quedar embarazadas y provocando una caída del 15% en la tasa de nacimientos.

Finalmente, tras todo lo que he buscado y escrito hoy, no me parece tan demente la idea de que este nacimiento acapare la atención de todos. Y desde este remoto punto de la tierra, me alegra y me conmueve mucho la primera aparición pública de Knut.

La niña del bigote

¿Quién no conoce a esta pequeña?

La Coca Cola es una de las marcas más reconocidas a nivel mundial y, con más de mil eslóganes y diferentes versiones de sabores, ha logrado convertirse en el refresco más vendido en todo el mundo.

La primera versión de esta bebida fue inventada por John Pemberton en 1884, y era un cóctel que mezclaba vino y hojas de coca. Sin embargo, al cambiar su composición en 1886, comenzó a comercializarse en farmacias, donde era vendida en dispensadores de bebidas carbonatadas.

Los ingredientes que conforman la bebida, son un gran misterio universal que nadie ha podido descifrar (al menos nadie que yo conozca), ya que se dice que la fórmula exacta está guardada en un banco en Atlanta. Pero se sabe que, en su mayoría, es una mezcla de azúcar, cafeína y aceites de naranja, limón y vainilla.

Algunos dicen que la Coca Cola es buena para los estómagos en sufrimiento (doy fé pública de los resultados), otros aseguran que es un excelente destapa-cañerías (en realidad no lo he probado), pero quizás si hay algo que no sabemos. Debido a su contenido de ácido fosfórico, es capaz de corroer hierro, pero, por tener el mismo grado de pH o acidez que el jugo gástrico, no afecta las paredes estomacales. Sin embargo, sí es corrosiva para los dientes y produce desmineralización.

Es conocimiento general, que esta compañía es una de las que más gasta en publicidad a nivel mundial, y vaya que ha resultado provechoso. Después de todo, ¿quién no conoce a esta pequeña?

La niña del bigote

CaraCaS insólita

Existen necesidades innecesarias, como me decía mi buen amigo Antonio. El hombre ha ido aumentando su lista de necesidades a medida que pasa el tiempo. Obviamente, cubrir las necesidades fisiológicas nunca dejará de ser prioridad (o eso espero). Pero, nos hemos convertido en víctimas de la tecnología.

Ahora quien no tiene computadora definitivamente no puede hacer mucho con su vida (laboral sobretodo), los que no poseen lavadora o secadora se convierten en esclavos de una batea (aunque los casos son variados).Pero no siempre, y esto resulta preocupante en exceso, las prioridades y necesidades son las mismas para todos. Estas necesidades que dejan de ser necesarias para darles el lugar a otras. Esas que muchos observan como cosas insólitas (como es mi caso) y se preguntan qué podrá estar pensando la gente.

Los hechos hablan por sí solos. Los venezolanos (la gran mayoría de ellos), prefiere comprar un teléfono celular de casi dos millones de bolívares, con cámara fotográfica, de video, altavoces y transportador de tiempo, que hacer un buen mercado (ojo- recalco que no es todo el mundo- pero sí una gran mayoría).

Es insólito observar, que un “chamo” que trabaja de taxista para pagar su carro, tenga pantalla plana con DVD en el carro y que a parte coloque conciertos de salsa brava a los clientes para llevarlos entretenidos. Es insólito ver que Venezuela es uno de los países con mayor número de Hummers rodando por sus calles. Es insólito que encontremos a motorizados “comiéndose” la flecha en plena autopista, o peor aún, haciendo sus necesidades fisiológicas en pleno hombrillo. Es insólito pasar al lado de un Volkswagen del año del “catapunchinchin” que lleve la bendita pantalla plana con DVD con una película. Es insólito ver que los pedigüeños tengan tarifas. Es insólito ver que los camioneteros vayan por el canal rápido y se lancen al lento sin luz de cruce. Es insólito que se pueda decomisar una infinidad de películas pornográficas quemadas a los buhoneros. Es insólito casi todo lo que se ve.



Así se resume esta ciudad: la insólita CaraCaS

fLeQUiLLo

Fe-Ti-Che... Fetiche!

Fetichismo= devoción hacia objetos materiales.

Personalmente creo que todo ser humano tiene al menos un fetiche. Todos tenemos ese algo que miramos siempre en una persona, y tenemos también cosas que nos agradan enormemente y que nos hacen la vida un poco más placentera.

Por ejemplo, tengo un amigo que tiene un fetiche con los pies de las mujeres, y no descansa hasta ver los de la persona de turno. En el caso de que los pies no cuenten con su aprobación, la chica en cuestión queda completamente descartada.

Tengo una amiga a la que le fascinan las manos de los hombres, sobre todo aquellas que son grandes y viriles, dignas de un gran hombre pues… Otras chicas posan su mirada directamente en los derrières (partes traseras, parachoques, culitos, nalguitas, o como prefieran decirle), otras se fijan en los ojos, en la boca, y pare usted de contar.

Sin embargo mis fetiches van mucho más allá de eso. Desde pequeña siempre he tenido una fijación bastante extraña con los dientes de las personas, sobretodo cuando se trata de la dentadura de alguien del sexo opuesto que me atraiga… Si tiene los dientes feos, o fuera de lugar, hay muchas probabilidades de que el amor y el chicuelo queden total y rotundamente desechados.

Además, suelo fijarme muchísimo en los zapatos que usa la gente. Creo que los zapatos dicen mucho de la personalidad, y así como pueden ayudar a una vestimenta, también pueden destruir por completo el encanto de la misma. Puede ser porque soy fanática de las compras que tienen que ver con zapatos… si hay dinero bien invertido, es aquel que se gasta en unos zapatitos cómodos y agradables a la vista (a la de uno mismo en todo caso).

Claro está que, en esto de los fetiches, todo está sujeto a las mil y un subjetividades. Todos tenemos gustos totalmente diferentes, y los ojos van directamente a los puntos que más nos llaman la atención.

Aún cuando muchos puedan pensar que lo mío es tiempo mal gastado, y ociosamente invertido (y puede que tengan razón), siempre he sentido curiosidad sobre los fetiches que puedan tener otras personas, creo que el más común es el de los derrières, pero no lo sé con seguridad.

¿Quién puede tener el fetiche más extraño de todos? ¿o en tal caso, el más original?

La niña del bigote

Si no te agarra el chingo, te agarra el sin nariz

Hoy, como mi adorada amiga “la niña del bigote”, estoy IRACUNDA. No amanecí así, simplemente distintos hechos llevaron a que mi estado de ánimo se convirtiera en una enorme bola de fuego capaz de asesinar a quien se le atraviese.

¿Instintos homicidas? Véanlo como mejor les parezca.

Hoy me he dado cuenta que de la forma menos esperada ocurren cosas que ni Google puede explicarte. Aunque, como yo misma digo: “no hay nada por qué preocuparse”. Existen cosas, momentos, personas – sobre todo estas últimas- indeseables en tu vida y que el destino se empeña en meter sin importar cuánto te molesten, incomoden o estorben.

Mi molestia del día de hoy, se debe a una sencilla, sencillísima razón, que resulta complicada de entender para aquellos que no poseen los mismos niveles de imaginación inútil en su cerebro que yo. Ese espacio novelesco inutilizado por muchos y del que yo a veces excedo en uso: La imaginación de una mujer cuaima.

Sí. ¿Y qué? ¡Soy cuaima! Y a mucha honra. Seguro se debe a lo expuesto en el párrafo anterior. Hay cosas en la vida que me llevan a pensar que el universo se ha puesto en mi contra, o lo hace sólo por divertirse jugando conmigo y mis caras de arre***ra. Probablemente no sea ninguna de las anteriores.

Todo depende del modo en el que lo miren ¿No? Aunque a mi me suena a persecución de fan enamorada. A aparición inesperada de fantasma. ¡A CHENCHA! O, como quieran llamarlo. O, mucho mejor, a ganas de j***r la paciencia de esta pobre y humilde ciudadana.

¡Están logrando que poco a poco me convierta en Katie Ka-boom!

fLeQUiLLo

Divagando sobre la raza humana # 3

Hoy quiero seguir divagando sobre las grandes diferencias entre los hombres y las mujeres. Esto vendría siendo la segunda parte de la conversación que mantuve con mi amigo, en uno de los incontables momentos de ocio.

…
ÉL: Es más, te tengo otra pregunta, Espero que contestes bien. Son 2 preguntas en realidad:
1) Tu quieres estar el resto de tu vida con un hombre que te quiera, que te cuide y que sea un buen hombre, no?
YO: claro, toda mujer quiere eso
ÉL: Bien. Puede un hombre ser excesivamente bueno?
YO: Si. He visto casos. Pero por ser excesivamente buenos, muchas mujeres se cansan y los mandan al carrizo
ÉL: QUIEN **** LAS ENTIENDEEEEEEEEEE. No no no no no, es que es increíble. No tienes idea de cómo me abrió los ojos esa pregunta
YO: es una mier**....lo se, por eso digo que somos mier*** con patas, pero he visto casos así créeme.
ÉL: Es decir, hay hombres (fui uno de ellos, lo confieso) que hacen CUALQUIER cosa con tal de hacer feliz a una mujer, de los que recibirían una bala por la mujer que quieren. Y supuestamente eso es lo que ustedes quieren: Un hombre bueno. RESULTA QUE NO!
YO: Hasta cierto punto, del resto se llama ser pendejo
ÉL: Ya va, ya va. Un pendejo es un carajo al que le hacen cualquier vaina mala y sigue ahí como un pendejo
YO: Ah bueno, entonces aclara bien. Te trataron mal?
ÉL: Si me trataron mal, pero cuando me trataron mal lo dejé hasta ahí
YO: Bueno, ahí aplica el caso que te dije. Hay veces que son tan buenos (los hombres), que algunas mujeres se ladillan, porque no se discute ni nada. Conocí un caso así. La tipa lo dejó porque ni peleaban ni nada, todo era amor y ella se ladilló.
ÉL: Pero por qué necesitan pelear?
YO: No sé, la verdad no sé, supongo que le da vida a la relación.
ÉL: Te juro que nunca me hubiese imaginado que ustedes podían llegar a pensar eso: Que había hombres demasiado buenos
…

En fin, imagínense cómo es la cosa… Resulta que las mujeres, en ciertas ocasiones, y OJO: no todas son así, se fastidian de la relación cuando es puro amor, sin peleas, sin intensidades, sin golpes, sin reconciliaciones. Hay otras que simplemente tienen al hombre que quieren allí enfrente, él también la quiere, pero por X o por Y, no están juntos. Hay otros casos donde los hombres tratan mal a las mujeres, o viceversa, y el muy pendejo (aplica para ambos casos), sigue cual perrito faldero detrás del victimario.

Vaya que es un ciclo vicioso no?... Pero son solo cosas que te hacen abrir los ojos. El ser humano es demasiado complejo. Todos somos, dependiendo de la ocasión, demasiado simples, básicos, irracionales, o, por otro lado, somos demasiado complicados, rompecocos, etc.

No lo sé… Ni quiero descifrarlo, al fin y al cabo no soy pitonisa, ni sabelotodo. Saquen ustedes sus propias conclusiones.

La niña del bigote

Cuidado...Perro Bravo

Uno de los siete pecados capitales, es la IRA, descrita por Dante como "amor por la justicia pervertido a venganza y resentimiento".

La ira convive, generalmente, con un sentimiento de impotencia y con los deseos de venganza. Es un sentimiento de odio incontrolable, cuyo origen, muchas veces, es infundado.

Muchos son los casos que pueden despertar al monstruo dormido que llevamos por dentro. Pueden ser detalles sin importancia, o hechos agravantes en toda la extensión de la palabra. El caso es que una vez que el pequeño gigante despierta, es muy difícil volverlo a apaciguar. Te carcome por dentro, da mil y un vueltas por tu cabeza agarrado de la mano de ideas antisociales que podrías poner en práctica sin que te quedara ni un mínimo de remordimiento de conciencia. Porque en estos casos, la conciencia y la razón no tienen ni voz ni voto.

Estoy iracunda…por qué? ni yo misma lo sé con exactitud… por la demora de algunas cosas, por la rapidez de otras, por tener que vivir en una ciudad plagada de “amigos de lo ajeno” (perfecta descripción, Muvimeiquer), por estar rodeada de gente egocéntrica, de gente que aparece y desaparece como por arte de magia, de los que no te entienden, de los que te entienden pero no le importa, de los parásitos, de la basura que vive en esta urbe y que se reproduce peor que un virus… en fin.

Me molesta sobremanera tener que pelear con mi mostrico interno, porque me deja agotada, porque tengo que dar explicaciones a quienes me rodean del por qué de mi humor cambiante.

Simplemente estoy padeciendo de uno de los siete pecados capitales.

La niña del bigote

Chencha es chencha... lo demás es cuento chino

Hace algunos días discutía con un amigo sobre el significado que recibe la palabra “chencha”. Increíblemente, nos dimos cuenta de que este término tiene el significado que la persona que lo dice, quiera darle.

Según mi amigo, y esta servidora, una “chencha” es una mujer con pinta de secretaria de Ministerio (venezolano, claro está). Con ropita chupi-chupi, uñas largas y bien arregladas (aunque siempre carga una lima y la pinturita de uñas encima), peinados de peluquería y cara de “chencha” (es indescriptible con palabras).

Para otra amiga, una “chencha” tiene distintos significados. Pero, ella las empaqueta en el grupo de mujeres regaladas, gozonas y con fama de pertenecer a la buena vida. Esas amigas que tus amigos tienen, pero, que siempre tildarás de “chenchas”, pegote, y todos los etcéteras que quepan.

Por último está la definición dada también por mi amigo para las mujeres “chenchas”. El dice, que también se le dice “chencha” a la feíta del grupo. En esas oportunidades en las que los panas cuadran varios “culitos” para salir a rumbear, al más gafo le va a tocar la chencha -que de seguro es chencha en todos los demás sentidos expuestos anteriormente-.

En fin, chencha es chencha. Sea cual sea su significado, ninguno de ellos es bueno para aquella mujer que lo reciba como sobrenombre.

fLeQUiLLo

Invitación Especial

Están cordialmente invitados a ver estas dos banditas. La niña del bigote tratará de llevar el Quetecotopereque hasta allá para poder escribir "La Guía Groupie #2" de este blogcito.

Más información en: Superhoon.com

¿Google o Messi?

Realmente no sé mucho de fútbol. He de admitirlo. Mis conocimientos se resumen a saber que le voy a Holanda en cada mundial (por orgullo familiar, aunque al final siempre nos dejan mal), que soy del Barça desde que me comenzó a gustar el fútbol (y cuando estaba conformado por muchos holandeses), y también sé que lo más valioso en cualquier deporte es que haya ese alguien especial que parezca haber nacido solo para hacer eso, mientras cautiva al público y se destaca en lo que hace sin mayor esfuerzo aparente.

Ayer en la tarde me senté a ver uno de los clásicos del fútbol español, el eterno Barça – Real Madrid. Puedo decir muchas cosas, pero les aseguro que la pura verdad es que quedé exhausta después del juego, entre tanta adrenalina, y el ir y venir de los jugadores. A momentos quería llorar, reír, gritar, maldecir al árbitro, golpear a van Nistelrooy, volver a reír, decir mil y un improperios, maldecir al árbitro ¡de nuevo!, en fin… fue una ruleta de emociones, todas mezcladas y confundidas unas con otras.

De algo estoy segura, Messi puede ser el hijo perdido de Google, y la forma en como jugó ayer era como si estuviese armando un rompecabeza cuyas piezas encajaban perfectamente y sin ningún esfuerzo. 3 goles en un solo juego. El salvador del Barça sin duda alguna, el nuevo delirio de toda afición realmente fanática y apasionada.

Aparentemente, según lo que dijo el comentarista, Messi no había marcado ni un solo tanto desde el 16 de octubre. Creo que ayer se reivindicó de la mejor forma posible. Y, aunque a mi odio le cueste admitirlo, debo decir que me sorprendió el juego del Real Madrid, ese juego apasionado y en equipo al cien por ciento, con el que consienten a todos sus seguidores.

No sé de fútbol, pero sé que deliré y aluciné como nunca viendo ese partido. Además de Google, tengo un nuevo héroe: Messi, lo mejor de todo es que no está ni cerca de ser guitarrista.

Muvimeiker, creo que nos deleitaron con buen fútbol ayer, tanto tu equipo como el mío. Divino empate (al menos eso me pareció a mí).

La niña del bigote

Comentarios de Capello - La pulga salvadora - Comentarios de Messi

A diario...

A quien extraño todos los días

Te voy a extrañar. Es más, podría decir que ya te extraño. Sé que tú me extrañas también. ¿Y cómo hacemos? ¿Nos hacemos los locos? ¿Lloramos todos los días? ¿Nos dedicamos a escuchar música deprimente? No sé. Ayúdame. ¿Tienes alguna idea mejor? ¿Cómo lo resolvemos?

¿Debes probarle qué y a quién? ¿A mí? ¿A ti? ¿Al resto? ¿A quién?

fLeQUiLLo

Divagando sobre la raza humana # 2 - Parágrafo A

Querido (a) amigo (a):

He decidido que lo mejor para nosotros es poner límites a nuestra amistad. Si. Como lo lees. Últimamente mis ojos han hecho un ejercicio de abertura poco habitual (es decir, están más abiertos, ven mejor).

Resulta que lo que he visto ni me complace ni me gusta. Es por eso que hoy me veo en la imperiosa necesidad de pedirte que hagamos un "Contrat d´Amitié". Este contrato será implícito (para disminuir tus niveles de ignorancia, implícito quiere decir "lo que va incluído en algo sin tener que expresarlo", es decir, tendrás que tratar de entenderlo entre líneas).

Creo que lo mejor es que llevemos a cabo un continuo y estricto trato "político, diplomático, interesado, hipócrita", o como quieras llamarlo. Quiero que sea un convenio de mutua paz (si eso te es posible), en el cual las relaciones económicas, sociales y políticas no impliquen el factor "humanitario" (ese que te cuesta tanto acatar).

Mediante este nuevo contrato, establezco "Relaciones Bilaterales" ajustadas única y exclusivamente, valga la redundancia, a lo justo y necesario. Porque es justo y necesario que nuestras personas no entren en conflicto. Es justo y necesario que llevemos la fiesta en paz. Después de todo, yo no me considero una corsaria (sinónimo: pirata, malhechor, malvado, etc.), mucho menos la Madre Teresa.

Quiero cerrar este decreto como es debido, con la firma de las partes involucradas (es decir, tu y yo pues).

Ha sido, y será siempre, un placer el hecho de hacer negocios contigo.

A los nueve días del mes de marzo,


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Tu firma

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La niña del bigote

Feliz Día...

Señoras y... Señoras!

Hoy se celebra el Día Internacional de la Mujer...

Así que: Feliz día a las abuelitas, a las madres, a las hermanas, a las primas, a las amigas, a las vecinas, a las compañeras, a las adolescentes, a las niñas, a tí, a mí, a ella, a él (el que se comporta como ella), a ella (la que se comporta como él)... en fín, feliz día mis queridas compañeras del género.

A ustedes, aunque a veces les eche tierra, aunque no logre entenderlas aún siendo mujer, aunque me cueste seguirles la corriente, pero sobretodo, a ustedes por tener algo en común con nosotras... después de todo, las Quetecotoperequeras somos también "Mujeres".

La niña del bigote

Ausencia por "rustiqueo"

Muchos estarán preguntándose ¿qué demonios estará haciendo fLeQUiLLo? Pues bien, aquí estoy, para responder todas las posibles interrogantes de los lectores de este, nuestro amado blog.

Debo pedir disculpas por mi prolongada ausencia. He estado “rustiqueando” por cuestiones de trabajo. Sí, sí, “rustiqueando” en el estado Guárico, porque mi trabajo me lo exige. ¿Una locura, no? Pues sí, loco y todo, es totalmente cierto.

Junto a un grupo inigualable de personas, pude adentrarme en la parte más céntrica de Venezuela. Aunque la sequía nos estaba achicharrando y asfixiando del calor e inmensas nubes de polvo, esto no nos impidió trabajar a gusto y disfrutar con gente diferente a la que vemos a diario.

Trabajo en medio de “funreiceros”. Así he decidido llamarlos, por participar en el Fun Race 4x4 y por llevar un estilo de vida que jamás imaginé que existiera. Son hombres y mujeres que se vuelven locos por un rústico, sus juguetes y el barro.

No ha sido fácil. Primero, por no conocer términos básicos como “winche”, “trilla”, “vadeo”. Sí, lo reconozco, no sé nada de carros. Pero, he aprendido poco a poco en los últimos siete meses. Mi cultura “funreicera” aumenta. Y, aunque muchos piensan que es de “mente- pollos”, es mi trabajo y he decidido aprender en él. Y en segundo lugar, por no tener mucho en común con el tipo de gente que frecuenta este evento.

No trabajo con carros. Trabajo haciendo un programa de TV sobre esos carros llenos de barro. Quizás, esa sea la diferencia. Y muchos pensarán que no es relevante, pero, les aseguro, que a todo aquél que va a “funreicear” le agarra el gustico. Que se los digo yo- la anti eventos de este tipo. No lo digo por el barro, no lo digo por las pegadas, lo digo por la gente. Debe ser por eso que cuando voy para allá, me desconecto del mundo (porque ni cobertura de celular hay).

Conozco Venezuela y gente espectacular con mi trabajo, ¿qué más puedo pedir?

¿Me perdonan la prolongada ausencia?

fLeQUiLLo

Divagando sobre la raza humana # 2

A tí mi querido(a) amigo(a),

aunque al final no seas nada

Me gusta creer que la gente no hace daño porque quiere, sino porque no se da cuenta de lo que hace, por descuido, por despiste, o por cualquier otra razón. Nunca me ha gustado pensar mal de la gente. Va en contra de mis principios. Si bien me gusta criticar a todo el que me pase por enfrente, y armar problemones cuando lo considero necesario, no me gusta pensar que la gente tiene el gen de hacer mal a otros por gusto o por decisión.

Entre las personas hay códigos, de conducta, de comportamiento, de pensamiento, etc. Y entre los amigos hay más códigos aún; códigos que deben ser respetados con la máxima responsabilidad, a sabiendas de que un simple desliz puede provocar el peor de los derrumbes. El “amigo(a)” que quebranta alguno de estos códigos, difícilmente puede ser considerado(a) una persona de confianza.

Es cierto que todos cometemos errores (algunos de mis errores han sido garrafales, porque cuando la h(c)ago, la h(c)ago en grande), sin embargo, el que viola los códigos del respeto y los códigos entre amigos, por el solo hecho de violarlos, sentirse superior, o por “pasar el rato” y "hacer algo diferente", está muy errado en la vida.

Y es que vaya que he estado equivocada: la gente si puede venir con el gen defectuoso, con esa capacidad de hacerle daño al otro, por decisión y por gusto. Y no sólo se trata del gen defectuoso, sino también de un gen que hace que no te importe hacerle mal a otro, y que lo veas como algo "normal". Eso es aún PEOR.

Estoy literalmente enferma, porque como mujer, ya no puedo que decir que solo los hombres son una basura. No. Ahora puedo decir que los animales que llamamos “gente”, en realidad no lo son, son más BASURA, y de la más apestosa.

Me siento muy bien tratando de salirme del montón, tratando de que la apestocidad y la ranciedad no se me peguen, porque me siento más que bien siendo moralista, y porque quiero creer en que todos somos diferentes a esos animales irracionales que veo a cada rato. El problema radica principalmente en que ahora, ahoritica, solo puedo llamar GENTE a muy pocos animales de los que me rodean.

La niña del bigote

Gerundio...

Hoy solo tengo un videito que encontré y que amo con locura... espero les guste tanto como a mí...

Los Amigos Invisibles - Gerundio

La niña del bigote

Paseo lunático

A las 7:30 p.m., comenzó el Eclipse Lunar que se pudo observar durante la noche de hoy en muchas partes del mundo. Se trató de un eclipse total, que se prolongó, aproximadamente, por dos horas .

Anduve rastreando la luna por cada ventana de mi pequeña casa, hasta que la conseguí al asomarme por la ventana de la cocina. Después de encontrada la luna, el problema fue otro: buscar una base que me permitiera fotografiarla sin que la cámara se moviera (pues el trípode que compré aún no ha llegado).

Solventado este problema, comenzó la sesión fotográfica amateur, cuyo resultado se encuentra situado a la izquierda de estas palabras. Estas fotitos fueron tomadas entre las 7:45 y 8:30 p.m., ya que después, la luna subió y el toldo de la cocina me bloqueó la vista de la cual había disfrutado en asientos de primera fila.

Un dato: Según lo que leí con respecto al tema, los eclipses lunares solo ocurren cuando hay luna llena o luna nueva. Pero, también pueden ocurrir eclipses fuera del sistema Tierra-Luna. Por ejemplo, cuando la sombra de un satélite toca la superficie de un planeta, cuando un satélite pasa por la sombra de un planeta o cuando un satélite proyecta su sombra sobre otro satélite.

Aparentemente, la próxima oportunidad para ver un fenómeno de este tipo, será en febrero del año 2008.

La niña del bigote

Divagando sobre la raza humana # 1

Hoy quiero divagar, escribir sobre cosas que pasan, sobre lo que criticamos, sobre lo que creemos saber, sobre lo que no entendemos. En fin, hoy quiero divagar…

Hablaba con un amigo cuando surgió un tema en el que, por sectores (femenino y masculino), tendemos a tener opiniones similares.

Me decía mi amigo que, desde que entró a la universidad, su meta ha sido siempre, entender a las mujeres. Para mí, eso solo es posible cuando eres mujer. Entender a la otra es más fácil cuando se está en la misma posición, es decir, la posición fémina. No quiero echarle tierra a mi equipo, pero, en mi opinión, las mujeres no somos complicadas. Simplemente, actuamos por patrones de conducta, aunque siempre critiquemos “el molde” con el que se ha hecho al sexo opuesto.

Paso a exponer entonces la conversación que mantuve con mi amigo, sobre lo que cada uno ha logrado observar y desentrañar:

…
Yo: así como decimos que todos ustedes siguen el mismo patrón, todas nosotras también estamos hechas en el mismo molde. La mayoría pensamos y actuamos igual, es parte de la estupidez humana.

Él: Si bueno, he aprendido que lo que las diferencia a ustedes de nosotros es que no creen en nadie, solo tiran para su lado. Y la única forma de ser feliz con una mujer es coleárseles en la lista de gente que les agrada. Nosotros en cambio somos como más panas con todos

Yo: eso es cierto, por eso las mujeres casi no tienen amigas mujeres, si acaso una o dos. Pero cuando tienen muchas, generalmente son muy hipócritas, y se critican a sus espaldas entre ellas mismas.

Él: Exactamente. De hecho, te tengo una pregunta! Es un caso hipotético. Supón que estas en una rumba con una amiga y ella ve a un carajo que le parte el c***, el único problema es que el tipo está con un bicho más feo que Yoda. ¿Serias tú capaz de echarle pichón al feo para que tu amiga salga con el que está bueno?

Yo: obvio que no, lo que haría es acompañarla, y como por lo general los feos somos simpáticos pues no tendría peo para quedarme hablando con el otro mientras ella se levanta al buenote

Él: VES???!?!?!?!? Que mierdas son! Fíjate una vaina: Cualquier hombre, CUALQUIERA, (hombre de verdad, olvídate de los mariquitos), sería capaz de LLEVARSE a la fea para donde sea con tal de que el pana de uno logre la misión. Es más, casi puedo jurar que todos los hombres han tenido que hacerlo al menos una vez.

Yo: jajajajaja, si, lo sé, son así de fieles. Yo no haría más de lo que te dije. Me pegaría a hablar como una lora, pero más NI LOCA!

Él: Pero no serías capaz de decirle: - "Hola belleza, que te parece si nos vamos para otro lado?"- Con picadita de ojo y todo

Yo: obvio que no. Además, soy disléxica picando el ojo, se me arruga la cara como pasa y el ojo nanai nanai
...

Esa fue solo la primera parte de nuestra conversación, pero expone perfecto lo que quiero decir. Las mujeres y los hombres solemos ser así. OJO: con esto no quiero decir, que obligatoriamente TODOS seamos así, siempre hay alguien que se sale del patrón, pero la mayoría actuamos por códigos, cosa que me sigue asombrando de la raza humana, pues nunca dejo de observarla, incluyéndome a mi misma en la muestra.

Alguien por ahí dijo que es mejor observar que ser observado.

No crean que esto termina aquí, solo se trata de la primera parte de un texto enorme que he decidido dividir por partes relativamente iguales, para no escribir un testamento aún mayor.

La niña del bigote

Es que hay otra Niña?

Hoy escribiré sobre algo que me llamó la atención mientras leía el periódico. Mi inculto ser no sabía que aparte del fenómeno de El Niño, hay también uno que se conoce como La Niña, que ocurre luego del primero, sucediendo de cada tres a cinco años, aproximadamente.

Pero de qué se trata exactamente? Bueno, los expertos dicen que es la fase negativa del fenómeno El Niño, caracterizada por un gran enfriamiento de la temperatura de la superficie del océano pacifico ecuatorial, y por cambios en la dirección y velocidad del viento, lo que implica cambios en el clima de todo el mundo.

Según el Servicio Meteorológico de Estados Unidos, este año La Niña podría generar una mayor cantidad de huracanes en el océano Atlántico y una cifra menor de huracanes en el este del Pacífico.

Lo peor de todo es que esta niña causa estragos si tener bigote y sin opinar sobre cosas que no sabe, cualidades claves del comportamiento de la otra.

La niña del bigote