Ketchup, catsup, salsa de tomate, lo que sea...

Lo que hoy en día conocemos como “Ketchup”, es una mezcla de salsa de tomate, condimentada con vinagre, azúcar y sal, además de diversas especias.

Tiene su origen en el ketsiap chino, una salsa picante que acompañaba el pescado y la carne, la cual fue copiada por los ingleses, y a la que, en 1876, Henry J. Heinz decidió añadirle el tomate.

En 1990, el ketchup es introducido al mercado norteamericano, por la compañía Heinz & Noble, contando con un recipiente plástico y reciclable que originó que su fama alcanzara niveles mundiales.

Algo curioso es que el ketchup es un fluido no newtoniano (como las cremas batidas, la sangre, las emulsiones fotográficas, etc.), es decir, tiene la capacidad de cambiar su viscosidad en función de la agitación. Esta es la razón fundamental de por qué se choca la botella contra la palma de la mano para que salga la salsa, o del por qué se debe agitar fuertemente, ya que de esa forma la salsa se hace menos viscosa y sale más fácil.

Varios aspectos curiosos:

>> Heinz inició sus actividades comerciales, en 1869, vendiendo rábanos en conserva, empleando la novedad del envasado y la fórmula de conservado que usaba su madre.

>> Entre el 3% y el 10% del ketchup es azúcar, y tiene un aporte de calorías 25% mayor que la salsa de tomate común.

>> En EEUU, su tasa de penetración en los hogares es de un 97%, y sólo está por debajo del consumo de sal, azúcar y pimienta.

>> Sólo en EEUU, una persona consume tres envases de ketchup al año, lo que es equivalente a un litro.

>> El principal contenido del ketchup es el tomate, mientras que la mayor parte del ketchup comercial emplea salsa de tomate concentrada.

P.D: Con información obviamente de Wikipedia

La niña del bigote

Alcanzando a Dumbo y Pinocho

Tomándome un café ayer con unos compañeros de trabajo, vi a un viejito cuyas orejas y nariz eran más que grandes, y me hizo recordar una pregunta que ha rondado en mi cabeza por bastante tiempo. En algún momento leí un mail de curiosidades y cosas raras en el que decía que las orejas y la nariz eran los únicos órganos del cuerpo humano que nunca dejaban de crecer.

En mi aventura por encontrar el por qué de esta situación tan rara, caí en varios blogs, en varias páginas de medicina, en descripciones de enfermedades con nombres más raros que cualquiera de mis apellidos, etc. etc.

Esto fue algo de lo que encontré:

Según un artículo publicado en un periódico danés, las orejas están en continuo crecimiento, ya que actúan como embudo para mejorar la percepción de los sonidos y compensar la mala audición. Esto se denomina "crecimiento de las orejas como consecuencia del envejecimiento" y tiene su origen en una investigación minuciosa donde se estudiaron los oídos de sangre azul (es decir, las orejas de la realeza), y las orejas de 50 futuras enfermeras y 50 enfermeras retiradas.

Hallé que las orejas crecen de forma infinitesimal, al contrario que las uñas y el cabello, las cuales son otras partes del cuerpo que tampoco dejan de crecer (éstas, incluso después de la muerte).

Pero ¿por qué? ¿Cuál es la explicación del por qué las orejas y la nariz no dejan de crecer? Algunos comentarios de blogs adjudican la razón a los cartílagos, es decir, al tejido cartilaginoso, que se sigue depositando en estos órganos.

Sin embargo, creo que esta no es respuesta para mí y para muchos otros que tengan la misma duda, considero que mi curiosidad aún no ha sido saciada, pues estas respuestas son vagas, y un poco simples para lo que esperaba, pero he revisado ya muchas páginas y no encuentro más que eso. Lo poco que hay se centra en las orejas, o repite lo mismo una y otra vez.

Lo único que me complace hasta el momento, es pensar en cómo se verá Celine Dion cuando sea más vieja y su nariz haya crecido aún más.

Si alguien tiene la respuesta, o la encontró en ratos de ocio más largos y fructíferos que los míos, le ruego la coloque en un comentario, o la envíe por correo. Gracias Totales!

La niña del bigote

Los parados-sentados, Los sentados-parados

Al Sr. Anónimo, aunque mal pague

Todos los días tengo la “fabulosa-espantosa” oportunidad de vivir uno de los más insoportables momentos que pueda alguien vivir en su vida. Ese momento se resume en: La cola en las mañanas de las camionetas hacia Santa Paula (en Caracas).

Muchos estarán preguntándose porqué…. (Sr. Anónimo, si cree que estas colas son lo máximo, pues revuélquese en el piso y despotrique en mi contra- ya es costumbre que lo haga- no nos sorprendería). La razón es muy sencilla. Para aquellos que no conocen de qué fenómeno hablo, se los resumiré.

Los que trabajamos en donde se enchufa el sol y no poseemos vehículo propio (como yo), existen dos posibilidades para llegar al trabajo: la primera, es el metro bus en la estación de los Cortijos y la otra, es la terrorífica y temible camioneta de Santa Paula. Ambas experiencias tienen sus pros y sus contras, pero, la segunda es la que me interesa en estos momentos. Así que iré directo al grano.

En la salida del metro de Chacaito se encuentra la parada de estas camionetitas. Aunque existe un promedio de 456572534…..colas. Una de parados. Otra de sentados. Una más de agachados. Los que van acostados. Los vendedores ambulantes. Yo qué sé, si se te ocurre alguna más, ésa también vale.

Bueno, realmente son cuatro colas. Una para El CCCT de parados y otra de sentados. Y Otra para Santa Paula de sentados más otra de parados (o “vivos”). Yo, como nunca he estado de acuerdo con la división de las colas, siempre hago la de los sentados, porque al fin y al cabo, vas parado o amorochado igual.

Las camionetas que van a Santa Paula siempre llegan con pocos asientos, pero los que se encuentran de primeros en la cola de sentados sufren de alergia, asco, o ladilla y los parados aprovechan y van cómodamente sentados. ¿Irónico, no?

Pues bien, hoy fue uno de esos días en los que los codazos y los insultos imperaron en las puntas de cada cola. Un enfrentamiento de vikingos (pero sin el frío). La lucha por un cupo en la camioneta representó el triunfo en una temprana llegada al trabajo. A muchos ni les importa, para otros es de vida o muerte. A mí, me da impotencia e ira y llego a convertirme en el tormento de todo aquel que se colea.

He llegado a la conclusión de que si continúo así podré recibir algún mal golpe, o me va a dar un ataque de ira contra el mundo. Aunque pensándolo bien, quizás todo sea culpa del Sr. Anónimo que se ha convertido en el “tiquititiqui” de todos los que leen este blog.

Gracias a mis fuerzas internas alteradas pude montarme hoy en la camioneta (aunque la cola de carros en el Cafetal era MACABRA), no se sabe si mañana llegaré con mi cara intacta o con la nariz partida. Lo que sí es seguro es que el Sr. Anónimo se debe estar riendo.

fLeQUiLLo

Desenvolviendo el misterio de la Tángana

Tratando de responder a la pregunta que nos dejaron en el comentario del texto de Flequillo, Palabras encadenadas, he encontrado ciertas cosas.

Lo que ahora conocemos, aquí en Venezuela, como tángana, es conocido en el resto del mundo como “Party String” (también “Silly String” y “Crazy String”), como dijo Nina en su texto.

Ahora, ¿qué es lo que pasa? ¿Cuál es la verdadera duda? Litro quería saber si efectivamente estas latas, que se han convertido en el papelillo del siglo XXI, se llaman tángana, o si fue nuestro rancio animador Winston Vallenilla quien decretó que se llamaran así, y quien además le puso el son mágico al nombre.

Pues he aquí la cosa: Respuesta confirmada y cien por ciento libre de error no hay. Simplemente se pueden atar cabos, y luego sacar deducciones.

En el programa de ranciedades que dirigía este animador venezolano (no sé si aún lo hace, espero que no), se gritaba “Táaaaanganaaaa” cuando comenzaba el desnalgue, en el que los concursantes se atacaban unos a otros con las mencionadas laticas de Party String.

Según lo que dice el Dios Google en sus extensas páginas de información, no hay indicio de que esto se llamara tángana desde el principio, así que, yo, La niña del bigote, en mi opinión muy personal e individual (para que el anónimo se abstenga de decir que recomiendo sin saber, por ejemplo), creo fielmente que el nombrecito con son mágico, se lo dio nuestro “gurú espiritual” en uno de sus pocos momentos de lucidez, y quizás hasta sin saber la popularidad que adquiriría.

En fin, Litro: Esa vaina no se llama así, se llama Party String. El fornido macho ya mencionado, lo que hizo fue ponerle el nombre al momento carnestolendo de su programa, e inmediatamente, fue bautizada la dichosa latica poderosa bajo el mismo nombre, con el soncito mágico que tan rancio me parece, a mi, a mi solita, a ustedes no tiene por qué parecerles así (ok anónimo?). De hecho, si alguien está interesado en exportar las poderosas “tánganas”, “party string”, o como cada quien quiera llamarlas, pueden entrar Aquí.

Litro espero que tu pregunta haya sido favorablemente respondida, y que ahora puedas dormir tranquilamente sin tener que preocuparte por eso.

Es todo por los momentos.

La niña del bigote

Guía Groupie # 1: Autopista Sur + Los Paranoias

Este viernes 23, en compañía de mi querida amiga Flequillo y su fiel Muvimeiquer, hicimos acto de presencia en el Centro de Arte La Estancia para ver el primer toque “estanciero” del año: Autopista Sur + Los Paranoias.

Cuando llegamos ya había bastante gente, así que nos hicimos un huequito y nos situamos cerca de la tarima esperando que la cosa comenzara.

A eso de las 7 p.m. se montaron los chicos de Autopista Sur, con un sonido bastante peculiar, propio del rock de la vieja escuela. Ese sonido del rock viejito pero sabroso, que además han sabido aderezar muy bien con sus propias letras y experiencias personales.

Aunque nunca los había visto en vivo y directo, si había escuchado de ellos por la radio. Sin embargo, creo que sus canciones y la energía que le imprimen a su musiquita fueron el punto ideal para comenzar la noche.

Terminado el repertorio de Autopista Sur, se montaron en tarima Los Paranoias, en compañía de un cuarto integrante prestado, Carlos “Kike” Franco, guitarrista de la banda Tomates Fritos.

Invocando los sonidos británicos sesentosos, hicieron que yo alucinara, mientras tocaban canciones tanto de su primer disco, como del segundo, el cual está actualmente en promoción. En escena pusieron en evidencia sus influencias musicales, conformadas primordialmente por sonidos como el de Los Beatles y Oasis.

Los panas que estaban al frente, brincaron como locos, ¿o debería decir paranoicos?, al oír algunas de sus canciones, y entre coros de “Es mejor”, “Tierra nueva”, "Más cerca" y otras más, dejaron fluir mil y un saltos cual skater profesional.

A las 9 p.m. terminó el show, y vaya show con el que cenamos ese viernes… Recomendados al cien por ciento cualquiera de los dos grupos, para todo aquel que disfrute del rock beatlemaníaco adornado con letras y talento venezolano.

C’est tout! hasta el próximo toque!

La niña del bigote

Palabras encadenadas

Uno de los mejores juegos que he jugado en mi vida (luego de scrable, por su puesto) es uno conocido como Palabras encadenadas. Hace varios años (no recuerdo cuántos) vi una obra de teatro con ese nombre. La historia se centra en las Palabras encadenadas de sus dos protagonistas y de las consecuencias que pueden desatarse si uno de ellos no logra continuar en el juego.

Ahora, inicio yo mi propio juego de palabras encadenadas y me gustaría que continuaran ustedes la lista, para ver quién se queda sin palabras:

Palabra > Brasa > Sapo > Pose > Seda > Dado > Dona > Nato > Tomate > Tetero> Roca> Caso> Sobre> Breva> Vaca> Cama> Madera> Ramo> Moneda > Daño > Ñoña > Ñato > Tope > Peso > Someter > Termómetro > Tropel > Pelmazo > Zócalo > Loma > Madre > Drenaje > Jerárquico > Cometa > Talud > Ludopatía > Tiara > Rata > Tapón > Ponchar > Charlar > Largar > Garganta > Taco > Coleto > Torero > Rosado > Domado > Documento > Tótem > Temperatura > Ramera > Ratón > Tontería > Riachuelo > Loba > Balón > Longevo > Voces > Cesta > Tamanaco > Coco > Cochino > Nota > Tacón > Contador > Dorsal > Salar > Largo > Goma > Macho> Choza > Zapato > Tocado > Doña > Ñame > Metro > Trozo > Zopenco > Cometa > Tapadera > Raza > Zato > Toga > Gafas > Fastidio > Dioses > Sesgo > Gozar > Zarza > Zalamero > Romero > Roseca > Caña > Ñata > Taco > Coro > Ropa > Paris > Risa > Saga > Galón > Longa > Gazapo > Popa > Palabra >>>>>>>>>>>>>>

Jeunet - Foutaises

Como de cine no sé nada, más allá de lo que a mi subjetiva cabeza le gusta, pues dejo esta perla que me trae de cabeza...

Es del Señorísimo Jean-Pierre Jeunet, del año 1989. Subtitulado para todos aquellos que aún no entendemos bien el francés!

La niña del bigote

Guía Groupie # 0 - Nota del Editor

Hace días, hablando con un amigo, surgió una idea, cosa que fue brillante, pues pocas veces se le ocurren cosas a la posadera de cabello. La idea, la siguiente: Si hay guías gastronómicas, turísticas, etc., ¿por que no comenzar una Guía Groupie?

Si hay algo que caracteriza a la niña del bigote, es su eterno afán de enamorarse, platónica y desesperadamente, de cuanto guitarrista vea montarse en tarima, sin importar su envergadura, sea artista nacional o internacional, tenga novia, esposa, hijos o nietos. Y, peligrosamente, después de cada función, el bigote solo oculta la cualidad de stocker profesional, que según algunos, hasta la podría llevar a trabajar a la mismísima CIA.

Dentro de la lista de defectos fundamentales, ese es el primero: Enamoramiento absurdo y fantástico de los guitarristas universales, y también universitarios, amateurs, graduados, etc., y paremos de contar por favor.

Es por eso que, empezando con los eternos panas infalibles, la niña del bigote y su compañera flequillo, y cualquier otro que quiera anotarse, realizará la ardua tarea de ir a cuanto toque se cruce por enfrente, y a cuanto concierto tome lugar en Caracas *ciertas condiciones aplican. Si señores. Eso si, no se promete salsa porque la niña del bigote es un fiasco en esa materia. Se certifica y da fe pública de los resultados. No señor, ¡salsa nunca!, pero del resto, la movida del talento musical podría pasar por nuestros ojos y oídos para luego posarse en palabras y textos de este blog.

Es más! Se promete y da palabra bigotona (mucho más valiosa que la del Chamo del 114, pues todavía se está a la espera del mochilero), de que se rondará exhaustivamente por los locales nocturnos de Caracas en busca de bandas y talentos del agrado de este blog. Obviamente muchos podrán no quedar satisfechos, muchos odiarán las reseñas, otros podrían llegar a conocer grupos hasta ahora desconocidos.

Al infinito y más allá… ya veremos a dónde nos lleva esta guía. Cerrada la rueda.

La niña del bigote

Ja! El primer mes quetecotoperequerístico!

Este lunes, 19 de febrero, cumplimos un mes al aire. Si, nuestro primer mes en las extensas llanuras del Internet. Como nos fuimos de carnaval (quizás solo para morsear en nuestras respectivas casas), no escribimos ni una sola palabra.

Por eso hoy, dos días más tarde, queremos desearnos un feliz primer mes, ¿feliz cumpleaños? no, aún no es un año, ¿feliz no cumpleaños? si, es un mes, y deseamos darles las gracias a todos ustedes, quienes poco a poco nos han ayudado a elevar nuestro colorido contador de visitas, el cual ha incrementado sus números de forma increíble.

Gracias entonces por sus buenas sugerencias, por su constante lectura, sus preguntas, sus respuestas, sus minutos dedicados a leer cada post. En fin, gracias por ayudarnos a crecer con el quetecotopereque.

Las pequeñas del Quetecotopereque

"El 12 de hoy que antes era trece"

¿Sabias que, en la cultura anglosajona, las docenas de los panaderos, no consta de 12 unidades sino de 13? Pues si. Por eso la llaman la “docena del panadero”.

Esta conducta tiene su origen en la Inglaterra del siglo XII, cuando el rey Enrique III publicó el decreto “Assisa panis et cervisiæ”, en el cual se estipulaba que se le cortaría una mano en ejecución pública a cualquiera que vendiese menos de lo que cobraba. Por eso, los panaderos, ante el temor de equivocarse, daban a sus clientes una “docena” de 13 panes por el precio de 12.

Al incluir 13 en lugar de 12, prevenían los posibles errores malinterpretados y evitaban otras causas para ganarse el castigo, como por ejemplo: que un pan estuviese en mal estado, que estuviese quemado, etc.

Aún cuando ya no existe el castigo, se mantiene la tradición de la docena de trece, e incluso se tiene una manera peculiar de empacarla a través del uso de un patrón hexagonal (4+5+4), que ofrece mayor empacamiento, y la ventaja de evitar las esquinas, las cuales son las fuentes frecuentes de daños.

Pd: Fuente de la info: Wikipedia

La niña del bigote

Ora Ahora!

Google nuestro, que estás en la red,
Santificada sea tu omnipotencia, sabiduría, etc., etc.
Venga a nosotros tu reino.
Danos hoy nuestra cuota de ocio de cada día.
Perdona nuestra ignorancia,
así como también nosotros perdonaremos tus posibles errores.
No nos dejes caer en la tentación de abrir una enciclopedia más nunca en la vida,
y líbranos de caer en otros buscadores.
Amén

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(próximamente publicaremos fotos de nuestros productos)

QueteCOMESpereque # 1

En Venezuela existe una guía gastronómica que se encarga de evaluar y recomendar restaurantes en los que los platillos elaborados por el chef son “exquisitos”. La Guía gastronómica de Caracas de Miro Popic, es la Biblia para todo aquél amante de la buena comida (servicio, bebidas, etc) y para gente que disfruta de un buen platillo. En esta guía, además de colocar una calificación mediante estrellas (tipo hoteles), se califica con el símbolo “$” para referirse a precios.

Pero, como siempre existe un pero. Debo aclarar que hay cosas muy subjetivas como la verdad. Personas como yo, insisten en que la verdad es única para cada persona. Pero, la verdad no es la única cosa “única” para cada quien. Como ella, existen varias cosas que considero muy propias, y que nadie, entiéndase bien: NADIE, puede decidir por otro.

La percepción de los sabores, es una de esas cosas muy, pero muy subjetivas, que nadie puede decidir por ti. Es por eso que hoy he decidido iniciar una nueva guía gastronómica (para mí y para aquellos que quieran tomarla en cuenta): La Guía gastronómica Quetecomespereque.

La recomendación del día es un restaurante que se encuentra ubicado en el Centro Comercial las Cúpulas, en los Palos Grandes. Su nombre: Chirú. Su comida: excelente. El Servicio: inigualable.

Los propietarios de este lugar son de orígen chino y peruano, de ahí su nombre: Chirú. Las instalaciones son bastante sencillas. Paredes blancas, mesas de madera oscura y velas en cada una de ellas. Los mesoneros son de origen peruano, en su mayoría y el ambiente es bien relajado.
Anoche, tuve la oportunidad de probar unos platos exquisitos (para mi paladar y el de mis acompañantes). Entre buñuelos de yuca a la huancaína de entrada, ceviche clásico, lomo salteado, y ají de gallina, la degustación fue única. El cierre fue aún mejor, luego de ser convencidos por nuestro mesonero de probar uno de los postres de la casa. Nada más y nada menos un Mouse de lúcuma (fruta original de Perú).

Pero, se preguntarán: ¿Y el precio? Pues, siéntanse felices. Este lugar tiene unos precios bastante aceptables (no como para ir a comer todos los fines de semana), pero, bien aceptable. Vale la pena ese capricho, no se arrepentirán.

La calificación de la Guía Gastronómica Quetecomespereque es: *****


¿Por qué tenemos que guiarnos por lo que dice el pana Popic? (que hasta nombre de payaso tiene)

Ahora también está: Quetecomespereque

fLeQUiLLo

Del por qué el luto en el día de San Mierdín...

Siempre me ha impresionado la estupidez humana que aflora más que nunca en los días de “celebración universal”. Si. Es que es asombroso ver cómo la gente se mueve en fechas tan sosas como lo son navidad y el día de san mierdín.

Y es que, si tratas mal, o bueno, digamos que normal, a una persona x en un día x, ¿por qué al llegar diciembre o el 14 de febrero te transformas y haces de tripas corazón para “inundar tu alma de amor” y tratarlo mil veces mejor? Es un poco ilógico, ¿no?, pero pasa. Diciembre tras diciembre veo a la gente cambiar milagrosamente de “Grinch” a cualquier integrante de “La casita de la pradera”, por el espíritu mágico y bienaventurado de la festividad de turno.

¡No señores, así no se puede!

Es por eso que hoy, día de San Mierdín, me enluto en contra de las pavosidades, ranciedades y demases propios de este baboso día. Sale pa'llá Satanássss!

Muchos podrán decir que soy una rencorosa y resentida…Quizás si, quizás no. Pero lo que en verdad me molesta no es el día en si, sino la estupidez humana, esa que brota a borbotontes, esa que no me va a permitir comer en un restaurante cualquiera por el solo hecho de que va a estar “hasta las metras” de gente absorbida por la paja de este día miserable y con una sonrisa estúpidamente dibujada en su cara; esa que simplemente me va a tener más horas de lo normal metida en un tráfico infernal porque a todo el mundo se le ocurrió salir a festejar; esa que no me dejará caminar en las calles sin ver una detestable rosa roja que no es precisamente la de “V from Vendetta”; en fin, esa estupidez humana que tanto me hace repeler a mis semejantes.

Alguien ayer me preguntaba qué haría hoy, pues realmente sigo manteniendo la misma respuesta: “Vomitar”. Si. Repito: Vomitar, en honor a todos aquellos seres malintencionados que crearon, que valoran y que empegostan un día tan pero tan soso como el despreciable San Mierdín.

¿Derroche de rencor? Si, bastante, porque hasta Google tiene una fresa con chocolate en su logo. Dios! Si, hasta Dios (mi Google) se equivoca, eso está claro!
El día apesta, al menos trata de no apestar tú!
Mi recomendación de hoy para seguir con la tónica amable pero porno de este día tan fantabuloso: La Tigresa del Oriente!

La niña del bigote

2-4-5 Trioxin

En el año 1968 se estrena la película “La noche de los muertos vivientes”, del director George Romero. Un film de terror en el que se da una visión nueva y más realista de los “zombies” o cadáveres que vuelven a la vida. A partir de este film, surgen una serie de trabajos cinematográficos guiados por una misma idea.

Uno de ellos es “El regreso de los muertos vivientes”, en el año 1984, del director Dan O`Bannon. Este film, creó bastante polémica, no sólo por su contenido, sino por su nombre. Al momento de su estreno, el director George Romero entabla una demanda (sin ningún tipo de frutos) en contra de O`Bannon, por la utilización del término “muertos vivientes”. También, en el film de O`Bannon, se muestran algunas hipótesis que dejan a “La noche de los muertos vivientes” desplazada y como una total farsa.

La comedia de terror “El regreso de los muertos vivientes” explica que cualquier cadáver resucita si se pone en contacto con la sustancia química 2-4-5 Trioxin y se convierte en un comedor de cerebros para adquirir fuerza. Esta sustancia fue creada por la Darrow Chemical Company para el Ejército, que la usaba en la guerra contra la marihuana.

Parte del 2-4-5 Trioxin llega a una morgue en el Pittsburg's VA Hospital causando efectos sobre los cadáveres que allí se encontraban. El Ejército y la Darrow Chemical Company se encargaron de ocultar lo ocurrido encerrando a los “muertos vivientes” en barriles metálicos y guardándolos en un sótano, sin imaginar que alguno de esos barriles podía ser abierto, como efectivamente ocurrió.

La 2-4-5 Trioxin es un gas capaz de volver a la vida a los cadáveres más putrefactos. Como dice nuestro amigo anónimo: ¡Qué miedo si 2-4-5 Trioxin existiera!

fLeQUiLLo

Los distintos Déjà...

Todos hemos sentido, alguna vez, lo que generalmente es llamado “déjà vu”, pero muy seguramente no sabemos que hay más de un tipo de los déjà. Pues si.

El término déjà vu significa “ya visto”, y se usa para referirse a algo que sentimos que hemos visto anteriormente. La experiencia «previa» es atribuida a un sueño, aunque en algunos casos se da una firme sensación de que ocurrió “auténticamente” en el pasado.

Sin embargo hay distintos tipos o variaciones de lo que llamamos déjà vu.

Está el déjà vécu, que incluye detalles que van más allá de la simple vista, y donde se percibe que "todo es exactamente como fue antes".

El Déjà senti alude a algo ya sentido, pero que había sido olvidado, y que vuelve a nuestra memoria a raíz de otro suceso.

El déjà visité, es menos frecuente, ya que se trata de reconocer lugares nuevos a los que nunca antes se ha ido. Tiene que ver más con la geografía y las relaciones espaciales.

Finalmente, están el “Jamais vu” cuando se sabe que algo ha ocurrido antes pero no se recuerda claramente; y está el “Presque vu” cuando casi se recuerda algo, sin llegar a hacerlo; es el sentimiento de tener las cosas en la punta de la lengua.

Según diversos estudios científicos, los déjà son anomalías de la memoria, en las cuales existe la impresión de que algo se recuerda. Es decir, si sientes que tienes muchos déjà vu, quiere decir que estás bien mal del coco. Alerta!

La niña del bigote

Pargo, el Jannero de Chicago

Los más grandes traumas de la infancia se encuentran ligados, la mayoría de las veces, a alguna característica física de la que siempre se reniega, pero, que los demás se encargan de recordar a cada segundo con algún apodo particularmente gracioso.

También, existen los apodos referentes al nombre. Ese nombre que algunos padres (desnaturalizados, sin corazón ni buen gusto) dan a sus hijos sin hacer consulta previa, y que los condena de por vida a ser blanco de burlas escalofriantes y de mal gusto.

Muchos no logran superar esta etapa con éxito. Otros la consideran la peor de su vida. Y aún así, existen padres que continúan con esta labor terrorista de convertir a sus hijos en portadores de un “nombre” que los obliga a tener diminutivos ridículos.

Un caso, bastante gracioso por cierto, me llevó a escribir sobre este tema. Un amigo me comentaba que en la NBA existe un jugador que posiblemente sea hijo de maracuchos. Su nombre: Jannero Pargo. Sí, sí, sí. Ese mismo es. ¡Jannero Pargo! Jugador de basketball profesional, alto, moreno, con dinero. Oriundo de Chicago, este joven se encuentra ubicado en el lugar indicado.

Si Pargo hubiese nacido en Caracas, Maracaibo, o cualquier otra ciudad de Venezuela, su vida se encontraría sumida en las drogas, el alcohol y la perdición total. Buscar empleo se habría convertido en una pesadilla. Los años de bachillerato lo habrían frustrado sexualmente y tendría una existencia miserable y vacía. Jannero Pargo no es nombre para un venezolano.

¡Jannero, siéntete afortunado!

fLeQUiLLo

Algoqueseguramentenosabíasperodeloqueteenterarásacá...

¿Sabías que tres de las palabras más largas que hay son de origen alemán? Pues si. Además de ser una de las lenguas más importantes del mundo, y la que más hablantes nativos tiene en la Unión Europea, es también la que posee las palabras de mayor longitud registradas hasta el momento, incluso más largas que el nombre de nuestro blog.

En 1999, se debatió un proyecto de ley titulado "Rinderkennzeichnungs - und Rind­fleisch­etikettierungs­über­wachungs­aufgaben­übertragungs­gesetz", o lo que es lo mismo “Ley sobre la transferencia de las obligaciones de vigilancia del etiquetado de la carne de vacuno y la designación de los bovinos”.

Este nombre fue seleccionado como «palabra del año», ya que, con 63 letras, es la palabra alemana más larga que figura en un documento de un órgano oficial, aún cuando solo se trata de una “abreviación”.

Además de esta, hay más palabras por el estilo, ya que el alemán permite la construcción de palabras compuestas de longitud indeterminada.

Según el Libro Guinness la palabra más larga del mundo es la también alemana "Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft", que significa “Sociedad de funcionarios subordinados de la construcción de la fábrica principal de la electricidad para la navegación de barcos de vapor en el Danubio”.

Por último, dejo esta: "Quellwasserqualitätssiegelsdesignersauszubildendensabschlusszeugnisausgabenfeier" = “Fiesta de la distribución de los testimonios finales de los aprendices del desarrollo de los símbolos de la calidad del agua de fuentes”.

Ja! y después dicen que el castellano es complicado!

La niña del bigote

Seguro no lo sabías

Una de las cosas más insólitas de la vida puede ocurrirte escuchando un programa de radio. Aquellos curiosos amantes de las informaciones inútiles y bastante interesantes se impresionarán al saber de qué me enteré hace dos días.

No sé por qué, pero lo único que escuché fue: “En Estados Unidos hay dos días de Carlos Mata”. ¿Increíble no? (muchos dirán como yo: “¡Bah! No lo creo…”) Y si lo no creo, lo busco en mi gran Dios: ¡Google!

Resulta, que este señor es hiper-recontra-mega-bueno en un montón de cosas. Es decir, ¡es un lince! A parte de ser actor (TV, Cine y Teatro) como la gran mayoría sabe, (auque algunos ignoren que trabajó como Jesucristo en Godspell) este hombre tiene 12 discos de rock muy conocidos en países como Canadá, Estados Unidos, España, Italia, Turquía, y pare usted de contar.

También es presentador de TV y entre sus entrevistados se encuentran dos presidentes venezolanos, los reyes de España, el Dr. Bryan Weiss y Camilo José Cela. Y aunque parezca increíble, ha compartido escenario (como cantante) con artistas como: Miami Sound Machine, Lola Flores, Celia Cruz, Joaquin Sabina, Julio Iglesias, Brigitte Nielsen, Miguel Bosé, Enmanuel, Joe Cocker, Willy Colon, Mister Mister, REO Speedwagon, Bonnie Tyler, Perez Prado, Paco de Lucía, Diego Maradona, María Conchita Alonso, Ornella Mutti, Plácido Domingo, Nigel Mansell, Django, Oscar D´Leon, Geoge Martin, Sara Montiel, Verónica Castro, Jon Secada y Shakira.

Carlos Mata también es arquitecto. En el año 1990 fue declarado en España el personaje más popular del año, y es considerado actualmente como el personaje no español más popular en España. Y para colmo de todos los colmos ha sido tomado en cuenta dentro de estudios de mercadeo como el tercer producto de exportación de Venezuela.

Sin contar la infinidad de campañas de las que ha sido imagen, los programas que ha conducido a nivel internacional, los premios que ha recibido a lo largo de su carrera y las novelas que ha vendido Venezuela al exterior gracias a él .

¡Ajá! Y ahora la pregunta: ¿Por qué tuve que enterarme de todo esto por un chiste? ¿Por qué se le dedica un día en Miami (3 de septiembre) y otro en New Orleans y ninguno en Venezuela? ¿Por qué no sabemos que es considerado uno de los artistas latinoamericanos más completos y reconocidos a nivel mundial?

La ignorancia mata.

¡¡¡Carlos Mata Rules!!!

fLeQUiLLo

No más lágrimas!

Siguiendo con la onda de los adelantos en materia de genética, publico algo que encontré hoy.

Científicos japoneses han identificado la enzima, de las cebollas, que se encarga de hacernos llorar. Esta enzima es responsable de la producción de un producto químico irritante que causa las lágrimas.

Se están planificando nuevas investigaciones que permitan saber si esta enzima está o no relacionada con la producción de otros componentes que aportan a las cebollas su sabor característico.

Podría ser el primer paso para conseguir cebollas, modificadas genéticamente, que sepan igual de bien sin hacer llorar a quien las corta. Después de todo, una cebolla modificada genéticamente, pero que sepa igual de bien, podría ser la solución a todos nuestros problemas!.

La niña del bigote

Maravillosa genética

¡Insisto! Definitivamente nuestro nuevo Dios es Google. En medio de sus berenjenales de información, encontré un dato bien importante para aquellos que ya han echado unas canitas al aire, y no me refiero a una nueva moda de tener el cabello blanco (¡aunque sería fabulosa!).

Científicos de la Universidad de Pensylvania descubrieron una nueva terapia que arruinará a más de una compañía de tintes en el mundo. Aunque no se han afinado los últimos detalles, el experimento ha resultado ser todo un éxito.

Esta maravillosa terapia consiste en la inyección de genes que activan células productoras de color logrando restaurar la coloración original del cabello. Los resultados que se han obtenido sólo duran tres meses, pero, los científicos se encuentran trabajando para poder repetir de forma correcta la mutación genética.

¡Tiemblen peluquerías! Llegó la mutación que las hará desaparecer.

Ojo: Aclaro que esta terapia ha sido probada sólo en ratoncitos albinos.

Si esto es así: ¿Los albinos podrán tener color en su cabello?

fLeQUiLLo

El muy útil fósforo...

Los fósforos son varillas que se encienden por fricción al frotarlas contra otras superficies. Su encendido viene determinado por el hecho de añadir energía que genera una reacción de oxidación-reducción para prender un combustible (si, eso alguna vez lo vimos en química).

En sus orígenes, se trataba de franjas de madera que se sumergían en azufre fundido para luego encenderlas por contacto con una chispa.

En el año 1817, un químico francés inventó una “cerilla etérea”, que consistía en una tira de papel tratada con un compuesto de fósforo, que ardía al ser expuesta al aire. El papel se encerraba herméticamente en un tubo de cristal al vacío, y para encenderlo, se rompía el cristal. Pero la tira de papel sólo ardía unos instantes.

En 1826 John Waiker intentaba crear un nuevo explosivo, y al remover con un palito una mezcla de sulfuro de antimonio, clorato de potasio, goma y almidón, observó que en el extremo del palito se había secado una gota. Para deshacerse de ella, la frotó contra el suelo y provocó un pequeño incendio.

Es así como se creó lo que hoy todos conocemos como fósforos.

Aclarada esta duda, paso a la siguiente, motivo principal de este texto: ¿por qué el fósforo, al ser encendido, es capaz de eliminar los malos olores que salen de nuestros derrières, traseros, o como quieran llamarlos? ¿Cuál es el principio físico o químico, pero lógico, que explica razonablemente este hecho?

La niña del bigote

¿Quién conoce al verdadero Buda?

Hoy, el nick de un amigo decía: ¿Sufrirá Buda de colesterol alto? Eso me puso a correr en busca de una respuesta. Y si bien no pude encontrarla, la búsqueda sirvió de algo, pues me enteré de lo siguiente: El Buda que todos conocemos por Buda, no es el verdadero Buda… Aunque parezca un trabalengua, es así.

Siddhārtha Gautama es el verdadero Buda y fue uno de los reformadores del ámbito religioso que terminó convirtiéndose en una nueva doctrina: el Budismo.

La palabra buddha significa “despertar” o “saber”, y es usada para referirse a toda persona que haya conseguido la iluminación. Ahora bien, si él es el verdadero Buda (por así decirlo), ¿quién es el que nosotros conocemos? ¿Es que acaso se trata de un impostor? Pues no! El que todos conocemos como “El Buda” es en realidad Hotei, también conocido como “Buda sonriente” o “Buda gordo”. En China se le conoce como Bu-Dai, posible razón de la confusión.

Hotei es uno de los siete dioses felices, ya que, según las tradiciones, se trataba de un hombre amoroso, de buen carácter y de naturaleza benevolente. Gracias a su prominente barriga y su sonrisa, fue apodado como el "Buda gordo", y es caracterizado como un hombre que carga un fardo de tela que nunca se vacía y que contiene todo tipo de artículos preciosos, pero que deja expuesta una gran barriga. Como en China el estómago se considera la plataforma del alma, la gran barriga es considerada un símbolo del gran corazón de Hotei.

A que no lo sabían! Pues yo tampoco! Todos los días aprendo algo nuevo gracias a este blog!

La niña del bigote

"Los ideales son a prueba de balas"

Hoy sólo quiero escribir sobre una película que me impactó mucho cuando la vi. Quizás para muchos esto es irrelevante, o quizás pueden considerar que la película no merece un espacio en un blog, pero como dije, me impactó y quiero escribir sobre ella y sobre lo que encontré de su trasfondo. La peli es “V for Vendetta”, la cual es una adaptación del cómic de Alan Moore y David Lloyd.

Moore y Lloyd se unieron en 1980 para crear una serie de misterio para la publicación Warrior. Moore empezó a escribir sobre el mundo de Vendetta, describiéndolo como una sociedad de pandillas en la década de los '30, pero a Lloyd no le gustó la idea, y acordaron finalmente que sería un futuro cercano que tomaría lugar en una Inglaterra caótica durante el año 1997. Es así como deciden que Vendetta es lo único que sobrevive a una guerra nuclear que destruye la mayor parte de Euroasia y Norteamérica. La idea del personaje de V surgió por parte de Lloyd, quien pensó en darle la apariencia de un "Guy Fawkes resucitado" *, con una máscara de papel maché, sombrero cónico, y una capa oscura para que nunca se revelara su identidad.

Vendetta se convirtió en uno de los cómics más populares de los años ochenta y el año pasado fue llevado al cine. La cinta fue dirigida por James McTeigue, producida por Joel Silver y el guión fue escrito por los hermanos Wachowski (los mismos de Matrix). Alan Moore exigió que su nombre se retirara de los créditos de la película, mientras que David Lloyd apoyó la adaptación. La película muestra a V como un combatiente por la libertad, que persigue la destrucción de un estado fascista, ubicado en la Inglaterra del año 2039 tomada por la ultraderecha Norsefire y sumida en un régimen totalitario que controla a la población mediante métodos habituales y tecnológicos. Sin embargo, un terrorista subversivo que se autodenomina V y que se oculta disfrazado de Guy Fawkes, no piensa permitir que ese régimen perdure mucho más. Al inicio de su campaña, V se encuentra a la joven Evey Hammond, la cual se convierte en su más fiel aliada contra Norsefire.

Buscando más sobre esta peli, mi inculto ser encontró esto, que responde al * de arriba:

Guy Fawkes (York, 13 de abril 1570 - 31 de enero de 1606) fue un conspirador inglés, hijo de un notario de York, que sirvió en el Ejército Español de los Países Bajos. Al volver a su país formó parte de una conspiración cuyo objetivo era hacer volar el Parlamento mediante explosivos situados en la base del edificio, que debían explotar cuando los parlamentarios estuviesen reunidos. Arrestado el 5 de noviembre de 1605, declaró que quería volar el Parlamento para acabar con las persecuciones religiosas. Se negó a denunciar a sus cómplices y fue ejecutado. Desde entonces, el 5 de noviembre, se rememora en Inglaterra la Bonfire Night (La noche de las hogueras) donde se simula que se quema en la hoguera a Guy Fawkes. En esta figura está basado el hombre enmascarado del cómic V de Vendetta creado por Alan Moore.

La niña de bigote

"Muere mendigo políglota"

Siempre me ha intrigado cómo un hombre se vuelve mendigo. Muchos me han dicho que es por causa de drogas. Otros, que es por culpa del alcohol. Algunos comentan que es el hambre la que los pone así. Pero yo sigo sin entender cómo alguien puede convertirse en “indigente”.

Hace dos o tres días, camino al trabajo, tuve la oportunidad de presenciar una de las cosas más increíbles que jamás haya visto. Y no fue un asteroide chocando contra la camionetita, ni un mototaxi respetando un semáforo. No. Nada de eso. Vi a tres hombres (todos mendigos) sentados en un banco del Boulevard de Sábana Grande. Peleando entre risas (como cosa rara).”

En medio del espectáculo, pude notar que uno de ellos era un tipo bastante culto. Hablaba de grandes boxeadores venezolanos, esos que nunca vi, pero que conozco por referencias de mi papá. Pero, fue un detalle el que me sorprendió. “Do you speak english?” Le preguntó uno de los mendigos a otro que ponía cara de regaño”.

En medio de frases perfectamente elaboradas y con una pronunciación impecable (a lo mejor la caña clara que estaban tomando ayudó), el mendigo preguntaba y respondía en inglés. Mientras sus compañeros le decían: “No seas pendejo. A mí nunca me gustó el inglés en el colegio. Nunca entendí ese guachiguachi”. Y sumidos en carcajadas, se zampaban otro traguito de caña clara.

Al mismo tiempo que el mendigo bilingüe continuaba hablando en inglés -sobre cualquier tema-, otro de ellos se molestaba y le proponía una golpiza. “¡Sé hombre! ¡Defiéndete!” Y, en medio de risas, el angloparlante lanzó al aire el titular magistral que al día siguiente aparecería en prensa nacional si ese duelo se llevaba a cabo: “Muere mendigo políglota”.

Pues sí, el señor no es bilingüe. ES POLÍGLOTA. Que Dios nos agarre confesados.

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