EL QUETECOTOPEREQUE BIGOTÓN

The middle

2008-10-04T20:01:00.003-04:30

título: the middle
artista: jimmy eat world

flequillo

the city is at war

2008-09-29T22:09:00.002-04:30

tema: the city is at war
artista: cobra starship

todo sería tan divertido y diferente ¿no?
algo así como mi mundo de chicle... ¡pero este es el de las guerras de tortas!

nota: dedicado a miss ñame head

flequillo

%

2008-09-26T12:21:00.003-04:30

¿es posible encontrarse a nino quincampoix en una camionetica de caracas?

juro que lo ví.... sólo que éste era su versión más cuchi... (¿es eso posible?)

nota: les dejo el link de mi escena favorita...

flequillo

....qué lindo que es soñar....

2008-09-22T17:53:00.004-04:30

tema: anoche soñé contigo
artista: kevin johansen

flequillo

2008-09-21T22:03:00.001-04:30

tema: te quiero igual
artista: andrés calamaro

flequillo

<*>

2008-09-20T20:31:00.002-04:30

artista: the red jumpsuit apparatus
tema: your guardian angel

nervios

muchos nevios

....por todo lo que vendrá....

flequillo

things have changed for me

2008-09-18T10:59:00.003-04:30

artista: panic at the disco
tema: that green gentleman

porque los amo... porque amo el tema... porque amo el video.... porque amo los ojos gigantes del vocalista.... y porque así me siento....

flequillo

vida-sonido #5

2008-09-17T16:05:00.001-04:30

Tema: Chasing cars
Artista: Snow Patrol

flequillo

[....]

2008-09-17T10:06:00.003-04:30

yo estoy enamorada

¿y qué?

nota: sigo creyendo que quien no arriesga no gana

flequillo

[...]

2008-09-17T02:04:00.001-04:30

los
SUPER

HÉRORES

SÍ EXISTEN

flequillo

[..]

2008-09-14T23:33:00.004-04:30

ALGÚN DÍA

ENTENDERÉ

QUE MI PRINCIPIO

SIEMPRE SERÁ EL MISMO...

nota: el color rojo lleva a dos temas diferentes

nota 2: no me importa

nota 3: ..........

flequillo

tarea #2

2008-09-11T22:00:00.002-04:30

creer

volver a creer

creerte

creerme

flequillo

uk-weekend

2008-09-08T21:05:00.003-04:30

Tema: Funky Town
Artista: Lipps Inc

nota: agradecimiento a Carlos (UK) por un fin de semana EPPPPPPPCELENTE / loviu, chico!!!

flequillo

[.]

2008-09-05T21:58:00.001-04:30

molestarse no hace la diferencia....

tomarse la molestia, sí....

flequillo

compartiendo cortos #1

2008-09-04T21:40:00.004-04:30

Al terminar la tesis decidí iniciar un nuevo hobbie que ha sido bastante últil en estos tres meses. Además de recaer en una adicción enfermiza (que creí había superado) por el internet, me he internado en youtube por horas a contemplar cortometrajes (unos buenos, otros no tanto, unos malazos y algunos pocos EXCELENTES - a mi parecer).

Todos conocen mi fijación enfermiza por Amelié, no la niego, ni la negaré jamás. Pero, más allá de la película, el personaje, la fotografía y el guión, mi debilidad por Jean Pierre Jeunet está relacionada a sus cortometrajes y su afán de describir a los personajes por sus gustos y disgustos. Para muchos resulta algo obvio hacer descripciones de este tipo, pero, a mí me parece una genialidad de su parte; no sólo por hacerlo, sino por trabajarlo de una manera tan divertida que me genera envidia.

Estas "insignificancias" (me poseyó el Chunior por un momento) le dan al trabajo de Jeunet lo que tanto me gusta en el cine: diversión+drama. Todo está hecho, como dicen por allí. Lo gratificante es lograr hacer de esas "insignificancias" grandes cosas...

El cortometraje: Foutaises
Año: 1989
Actúa: Dominique Pinon
Dirige: Jean Pierre Jeunet
Premio Cesar 1990

Disfruten

flequillo

mal plan

2008-09-04T14:41:00.002-04:30

limpiar tu cuarto

limpiarlo a fondo

vaciar el clóset

deshacerte de lo que no usas

encontrar

lo que habías olvidado

entrar en estado emo

mientras escuchas

ese tema

JUsTO éSe

nota mental: natalia lafourcade es sexy...

flequillo

Los hermanos Corrs

2008-09-03T13:55:00.004-04:30

Artista: The Corrs
Tema: I never loved you anyway

Artista: The Corrs
Tema: Runaway (unplugged)

Aunque muchos no crean que disfruto enormemente escuchando a este grupo irlandés, debo admitir que desde hace varios años compro sus discos (originales) y canto sus temas. Tres hermanas y un hermano (como mis hermanos y yo) con canciones que expresan emociones opuestas y que en algún momento he sentido como mías. Esta vez se trata de dos de mis temas favoritos del disco Talk on corners (uno de ellos en su versión unplugged). ¡Disfrútenlos!

flequillo

¿el rosa es el nuevo negro?

2008-09-01T08:57:00.002-04:30

Título: Rosa Pastel
Artista: Belanova

Pregunta: Si vas en un carro de regreso a Caracas luego de un fin de semana de playa y suena este tema ¿qué ocurre?

flequillo

lecciones para estornudar

2008-08-29T16:22:00.010-04:30

Cuando se aguanta un estornudo el cuerpo pasa por diversas etapas y experimenta sensaciones inexplicables; algunas de ellas son agradables, como los escalofríos (opinión personal), otras no lo son tanto, como el pseudo dolor que queda en cada una de las fosas nasales al quitar los dedos.
La escritura se asemeja a este fenómeno. Si se estornuda libremente, sin tapar ningún orificio, se puede salpicar al que se tiene cerca, o puede que no. Mientras que si se tapa la nariz y la boca con las manos queda latente una sensación bastante incómoda (de querer seguir estornudando y no poder) que quizás explote en cualquier momento.
Los cambios que ha experimentado este blog han sido circunstanciales (como casi todo en la vida - por no decir todo). Mi compañera de camino tomó un año sabático (quizás más, quizás menos) y ahora yo, me dedico a publicar videos y canciones que me recuerdan determinados momentos, o simplemente reflejan cómo me siento al despertar. Otra de las razones por las que el "quete" ha cambiado es que yo tapo mis estornudos para no salpicar y no contagiar de gripe a ningún ser que me rodea, también los tapo porque en casa me enseñaron que es de mala educación "escupir" al otro en la cara. Así, es como veo este asunto.

Ofrezco mis disculpas por tantos videos

flequillo

Syntek x 2

2008-08-29T11:42:00.003-04:30

dos temas, un mismo artista

1: Hasta el fin del mundo
2: Historias de danzón y de arrabal

flequillo

Arrugatic 3568

2008-08-27T16:56:00.004-04:30

Arrugatic 3568 es un producto con la calidad garantizada por Chupeticas de pollo estoy frito y acondicionador Chicha lisa. A diferencia de los demás productos mencionados, sólo existe un Arrugatic 3568 y ya está reservado para el cumpleañero del día como parte de su regalo.
El Arrugatic 3568 fue ideado especialmente para el famoso hijo, que luchará contra el paso de los años y continuará llenando de alegría y júbilo la vida de los que lo rodean (sabes que sí).
No Shame Sha... porque no le atenderemos el teléfono, ya les dijimos que es el único que existe y ya está apartado (a menos que hijo desee montar un negocio y alquilarlo - no es ni mala idea)

PRODUCTO GARANTIZADO Y CREADO PARA SU SATISFACCIÓN

nota larga de la autora: el Arrugatic 3568 sólo puede ser entregado personalmente, de lo contrario (y sé que no le interesa al cumpleañero) no llegará a sus manos... pero puede llegar un sobre bomba a su escritorio.. Y NO ME HAGO RESPONSABLE ...
MILOVIULONTAIM (L)

flequillo

2008-08-27T12:26:00.000-04:30

artista: the kooks
tema: naive

flequillo

2008-08-26T09:29:00.002-04:30

artista: Incubus
tema: dig

...de esos que me dejan sin palabras...

flequillo

lo que se hereda, no se hurta #1

2008-08-25T14:18:00.002-04:30

entre ceja y ceja

hay más ceja

flequillo

el tiempo de los cobardes

2008-08-24T21:37:00.002-04:30

-¡qué aguante! ¡qué valiente!
-¡bah! ¡tonterías!
-valiente, por aguantar
-no
-¿como que no?
-aguantar no siempre es de valientes
-no te entiendo
-el aguante es el mejor disfraz de la cobardía
-¿!!!?
-negar algo muchas veces no lo hace desaparecer
-no... pero a veces funciona
-¡nunca funciona!

tiempo de cobardes. pasado. ¿aguante? aquí no.
oportunidades perdidas. frustración. tranquilidad.
pasos. nunca hacia atrás. adelante. futuro. "todo es futuro".
PERDIDAS = GANADAS.
silencios. nuevas sonrisas.
sucederá. sólo si tú quieres.
yo no espero - sólo vivo.

dedicado a mi asunto pendiente, tan valiente y cobarde como yo.

flequillo

reflexiones del yogurt de piña

2008-08-21T23:43:00.004-04:30

1. los retos son divertidos (pero dejan de serlo en algún momento)

Una mujer, al tener pareja, suele llamar más la atención de los hombres que la rodean (COMPROBADO). La razón: eso la hace interesante, difícil, IMPOSIBLE. Esa misma mujer -sin pareja- pierde el encanto; ese "no sé qué" desaparece junto al (o los) hombre (s) que estaban allí, al pie del cañón.

2. si tus amigos consiguen novia, olvídate de verlos

Los amigos se convierten en "sometidos" cuando encuentran novia (no los culpo por eso, es una condición natural a la que todos nos hemos visto vinculados en algún momento de nuestras vidas - quizás varias). Por una parte, si los amigos consiguen novia mientras tienes novio, todo es distinto y no importa mucho, total, ambos están sometidos. Pero, si la situcaión es: tus amigos tienen novia (arrejunte-culito-jeva) y tú estás sola ¡agárrese mija que lo que viene es bueno!

3. si haces muchos planes, todos se te caen a última hora

No planifiques nada ¡IMPROVISA! (sale mejor).

4. comer yogurt de piña para cenar no quita el hambre.

No coman carbohidratos en la cena, pero tampoco tomen yogurt de piña nada más. El estómago queda vacío y el cerebro lleno de piña colada (la mejor muestra es este post).

flequillo

nota: vean - escuchen (rían y vomiten)

2008-08-21T20:36:00.001-04:30

Tema: ella
Artista: Bebe

¡éste me lo dedico a mi!

2008-08-18T11:03:00.003-04:30

para esos dos que me han dado la mano sin haberla pedido... para esos dos que me han acompañado cuando más lo necesito... para esos dos con los que vi The bucket list...

los amo

flequillo

vida-sonido #4

2008-08-14T15:48:00.002-04:30

El tema de hoy es de Blue king brown y se titula "Come & check your head".
Gracias a hijo por pasarme este tema mientras hacía mi tesis.

flequillo

todo me parece bonito

2008-08-13T10:59:00.003-04:30

no pueden negarme que escuchar esta canción o ver a Pau chocando los cinco con brazos que salen de la pantalla les saca una sonrisa de la cara....
aunque lo único que he hecho es publicar videos, canciones y textos nada profundos, debo decir que "todo me parece bonito" y por eso quiero que lo canten conmigo.

-60

flequillo

DECLARACIÓN PÚBLICA

2008-08-12T10:02:00.003-04:30

Hoy, en la ciudad de Caracas a las 10 horas y 50 minutos del día 12 del mes de agosto del año 2008, hago público ante los lectores de este blog (EL QUETECOTOPEREQUE BIGOTÓN) que yo Angelines María Padrón Padrón (flequillo pues) me declaro hippie-ambientalista ante el mundo.

Responsables del empujón moral para tomar la decisión: Kung Fú Panda y Wall-e

flequillo

vida-sonido #3

2008-08-10T16:55:00.003-04:30

Hoy domingo les dejo este tema de Kimya Dawson que pertenece a la película Juno (una de mis favoritas).
El título: Tree Hugger

flequillo

sembrar árboles sí ayuda

2008-08-09T21:20:00.004-04:30

Hoy me siento particularmente feliz. He vivido un día diferente e inolvidable, se los juro. La razón es muy sencilla, cumplí con una de las cosas que se deben hacer en la vida (según dicen). La lluvia de la mañana no evitó que junto a un grupo de gente bien divertida subiera hasta cierto punto del Cerro el Ávila (víctima del fuego hace poco tiempo) a sembrar árboles.

Aunque suene ridículo para algunos, les cuento que la experiencia fue renovadora, inspiradora, refrescante y única. Estoy encontrando el camino, eso es seguro. No sé si sembrar árboles me haga encontrar las señales adecuadas, pero ¡cómo ayuda!

Estos dos meses y pico (casi tres) han sido definitivos en mi vida. Me siento renovada espiritualmente. Me siento tranquila. Estoy en paz con mi entorno. Siento que todo fluye de forma natural; y no puedo negar que eso me hace inmensamente feliz. Sueno hippie - realmente no me importa. Parezco una loca desubicada - pienso totalmente lo contrario (me he encontrado conmigo misma). Seguro me comí un Brownie aliñado - seguro que no.

A lo que voy; aislarse, reencontrarse y conocer cosas nuevas siempre es saludable. SIEMPRE. Encontré a mi angel interno (el pequeño) y me atrevo a decir que he madurado (muy a mi manera- con mi personalidad infantil y mis gustos particulares por los colores brillantes)...espero que eso no les moleste - y si les molesta me tiene sin cuidado.

flequillo

a todos

2008-08-08T21:04:00.005-04:30

Casualmente hoy, como otros 363 días del año, es mi "no cumpleaños". Creo que la mayoría de los que leen este blog comparten conmigo esta celebración. Así que hagamos una fiesta del té y celebremos nuestro ¡FELIZ NO CUMPLEAÑOS!

flequillo

vida-sonido #2

2008-08-08T11:06:00.003-04:30

Hoy les dejo un tema de Jorge Drexler - otro de mis infaltables.
El título: Sea
La letra: aquí

flequillo

vida-sonido #1

2008-08-07T14:50:00.005-04:30

inicio con "Les jours tristes" (instrumental) de Yann Tiersen

La versión en Inglés es la que me hizo iniciar esta serie. Les dejo también el link para que la escuchen: Les jours tristes (inglés)

flequillo

2008-08-05T19:14:00.002-04:30

..... cuando se cierra una puerta.......

........se abre una ventana.....

...bien fresquita...

flequillo

--sobre pendientes #1

2008-07-29T23:57:00.002-04:30

¿quedó algo pendiente?

yo creo que sí...

...labor titánica que me toca ahora....

por cierto.... es contigo la cosa

flequillo

.

2008-07-29T23:15:00.007-04:30

Siempre he creído que en la vida las cosas se dan en el momento en el que deben suceder; soy prueba de ello (al igual que todos los que leen- y los que no). Sin ánimos de sonar a texto de autoayuda debo decir que hoy desperté respirando más, riendo más, pensando más, entendiendo mucho más las cosas. No sé si todo lo anterior esté relacionado a las cartas, el tarot, las energías del universo o cualquier chorrada que se me pueda ocurrir ahora; mi vida ha cambiado y afortunadamente ha sido para mejor.

Hace algún tiempo escuché a una persona que admiro con locura decir algo que marcó mi vida (quizás por haberlo dicho en el momento justo y en el lugar adecuado). Ella comentaba que para ser feliz en la vida, primero se debe ser feliz con uno mismo y con su soledad.

HOY, me siento orgullosa de poder decir: ESTOY FELIZ.
Las razones son diversas, pero podrían resumirse en tres (casualmente mi número favorito). La primera tiene que ver con la posibilidad de acercarme a personas únicas que han cambiado mi vida de forma increíble. En segundo lugar, mi felicidad ha estado determinada por el mismo destino. Mi destino es ser feliz, conmigo, sola, con mucha gente, con poca... simplemente ser feliz conmigo misma. La última razón para estar feliz es darme cuenta de que siempre lo he sido...

Es por eso que AHORA mis energías están puestas en lograr todo aquello que pospuse por X o por Y.

flequillo

La ausencia tendrá nombre

2008-06-23T07:55:00.002-04:30

Le he tomado cierto desagrado emocional a esto de desnudar mis pensamientos más íntimos o los más públicos por la red. He llegado al punto en que ya no me interesa escribir, ni por descarga psicológica, ni por entretenimiento.

Es el fin.

Paso por acá, por última vez, para despedirme de aquellos que aún pasen por aquí de vez en cuando.

Doy gracias a quienes han estado este año, y algo más, entrando y saliendo de este lugar. Les pido disculpas por malas palabras, malos pensamientos, malos escritos, malas circunstancias, malas críticas. También por puntos y comas mal colocados o, en su defecto, olvidados.

Pero en fin, lo que quiero decir, es que hasta aquí llego yo. No considero justo seguir con este espacio, sin tener ganas honestas de hacerlo.

Así que, muchas gracias por todo.
Y adiós.

La niña del bigote

Oscuro todo

2008-06-13T13:42:00.003-04:30

Oscuros son ahora los deseos de borrarte del mapa, de sacarte de este cuento, de esta vida.
Oscuros los pecados que afloran, capitalmente, al leer palabras tras los ojos de otra.
Oscuras tus mañas de herir sin darte por aludido.
Oscuras las manchas de sangre que afloran en tus manos luego de cada crimen que cometes.

Oscuros los instantes en que, aún, suelo recordarte, sin quererlo.
Oscuros los momentos en que deseo odiarte, desde hoy y para siempre.
Oscura la inmensidad de la separación.
Oscura esta etapa de anhelar suprimirte.

Y oscuras seguirán siendo tus horas de muerte tras mi continua desaparición, pues sólo te quedará el recuerdo.
Un recuerdo que será oscuro como la noche, cuando hayan pasado varias lunas y tu espera.

Oscuro tú.
Oscura yo.
Oscuro el mundo que transita.
Oscura la miseria.

Oscuro todo.

La niña del bigote

A veces

2008-05-21T09:03:00.003-04:30

A veces creo verte.
Te distingo entre la gente.
Siento que te huelo y, en un instante, recorres mi cuerpo.
Se eriza todo.
Segundos de vida. Minutos de muerte. Horas de espera.
Ya no estás.
No volverás.
Y, sin embargo, sigues allí, aquí.
Tú por allá, yo por acá.
Distancia de por medio.
Que aleja y entorpece.
Que sana y renueva.
La vida.
Las heridas van cerrando lentamente.
El cuerpo sigue recordando.
En un modo de tranquilidad compasiva.
En una memoria que viaja incesante.
Y aunque el frío se hace más fuerte, la calma crece y vence.

A veces creo verte, creo distinguirte entre la gente.
Siento que te huelo y, en un instante, recorres mi cuerpo.
Me convierto en una extraña ante mí misma.
Y aunque la ansiedad duela, el cuerpo sana.
Porque no te necesito.
Es mejor así.
Tú allí y yo aquí.

A veces vienes a mí por error.
Pero puedo verlo y saberlo: yo no volveré.

La niña del bigote

Sin tí

2008-05-13T04:53:00.004-04:30

Afanoso placer que te da descubrir lo nuevo mientras desechas lo viejo, dejando a un lado la conciencia y la experiencia por el capricho. Pasar de la constancia y convertirla en un cero a la izquierda. Eso que ahora está muertamente en vida, sin valor, sin orgullo.

Tonto aquel deseo incontrolable que te aleja de tí mismo, de lo que fuiste. Tristes las lágrimas que brotan por la desaparición contínua de lo que cada día es un fantasma. Ese ser que has convertido en un desecho, en un saco de defectos sin virtud alguna. Lastimosas las palabras impronunciables e irrepetibles.

¿Que por qué me duele? No lo sé. Ya perdí el sentido de lo que era, de lo que alguna vez fuimos.

Famosa es la oscuridad que ahora ensombrece los días, la desidia con la que una vida se desplaza por su propia vida. Tristes las lágrimas que brotan por mi cara, espejo de mi muerte en vida, del espectro de ser en el que más temprano que tarde me has convertido.

Tus caprichos matan mi ego, borran sonrisas, opacan aquello que vale la pena. Constante la niebla que acompaña y arropa mis ojos. Enfermiza. Adictiva. Ya no puede vivir sin mí. Y yo no puedo vivir sin ella. No mientras me convenzo de que es mejor vivir sin tí.

Porque afanoso y contínuo es tu placer de descubrir lo nuevo mientras me conviertes en un saco de defectos, sin voz, sin voto, sin texturas ni apariencias.

Y tonto es aquel deseo incontrolable que te aleja de tí mismo, de lo que fuiste y de lo que, en definitiva, nunca serás.

La niña del bigote

sin pena

2008-05-01T16:53:00.005-04:30

Todos, por muy perfectos que nos consideremos, tenemos gustos, mañas y costumbres que resultan totalmente normales (para nosotros) y que cualquier otra persona puede ver como "inapropiadas". Yo, me sincero con la vida, con la gente, con ustedes, los que leen esto y les hablo de mí sin pena.
Tengo veintiún años y quiero casarme. Uso los mismos pantalones hasta que se ensucian lo suficiente. Me baño con jabón de bebé porque los otros me resecan la piel. Me encanta el olor a jabón de baño. Cambio de shampoo cada vez que me termino uno. Odio la sensación de la crema hidratante en el cuerpo cuando estoy sudada. Me arranco los pellejos de las uñas. Soy adicta al chocolate. Muero por el pan con mantequilla mojado en chocolate caliente. Como leche en polvo con cucharillas. Como Chees Weez como si fuera nutella. Duermo boca abajo y con la boca abierta. Ronco y hablo mientras duermo. Odio que la gente silbe, pero me gusta silbar. Me molesta el sonido de los pitos de los fiscales de tránsito. Me molestan los sonidos constantes. Desayuno y ceno todos los días con un vaso de Toddy. Soy adicta al Internet. Soy adicta al flickr y al facebook. Me gusta tomar fotos y que me tomen fotos. Hablo sola. Tengo una deuda muy grande en mi tarjeta de crédito. Me han robado el celular varias veces (aunque una vez lo perdí... y dije que me habían robado). Me gusta llorar viendo películas, series de TV o leyendo un libro. Me gusta llorar cuando tengo ganas. Tengo pocos amigos, pero los que tengo son suficientes. Me encantan las medias de rayas de colores. Me gusta llamar la atención. No me combino la ropa la mayoría de las veces. Soy adicta a limpiarme los oídos con Q-tips. Detesto el olor del azufre. Amo el olor de los detergentes (menos del cloro y el mas de poceta). Me molesta que las manos me huelan a ajo cuando cocino. Me gusta cocinar. Estoy perdidamente enamorada. Adoro a mi familia. Soy vengativa. Si como mientras hago la digestión la comida me cae mal. Extraño a mis amigos regados por el mundo. Tardo mucho cepillándome los dientes. Hablo como tonta con mi novio. Soy fotogénica. No sirvo para que me graben. No me gusta escuchar mi voz. Me molesta que la gente escupa en la calle. Detesto el cigarrillo. Uso 36C. Soy adicta al desodorante. Me peino sólo cuando me lavo el cabello. Me gustan mis pies. Me muerdo la uña del dedo meñique de las dos manos. Me sudan las manos. Me sudan los pies. No sufro de cosquillas. Soy malhumorada. No me gusta mi naríz. Le tengo miedo a las operaciones. Me molesta que me ignoren. Me encantan mis ojos. Envidio a la gente lampiña. Me gusta la gente que está loca y es despistada. Me ladilla la gente que se cree más que otros. Me molesta que pronuncien mal mi nombre. Me gusta que mis dos apellidos sean iguales. Mi color favorito es el rojo. Me gustan las muñecas de porcelana que la gente tanto odia por creer que son demoníacas. Le tengo miedo a la oscuridad. Soy claustrofóbica. Me da asco la gente que come mango, fresas, o cualquier otra fruta en el metro. Me da asco ver a la gente chuparse los dedos cuando come. Me chupo los dedos cuando como. Soy fiel. Me ladilla la gente mentirosa. Extraño a Marcos. Me gusta que me cuiden. A veces creo que soy hipocondríaca. Me fascina comer coliflor con sal. Me encanta el pan tostado. Me gustan mucho las cosas de colorines. Digo muchas groserías. Me gusta mandar a la gente. No me gusta que me griten. Soy muy gritona. Suelo hacer pasar pena a la gente que tengo cerca. Me gusta imaginarme cosas. A veces me creo lo que sueño. A veces sueño cosas que no me gustan. A veces sueño cosas que me gustan tanto que no quiero despertarme. Le tengo miedo a los aviones y a los barcos. Me da asco que alguien use mi jabón. He prestado mi cepillo de dientes. Me gusta el helado con trocitos de maní, avellanas, almendras y cosas así. Una vez me fui de una heladería sin pagar el helado (si lo pagué, pero pasaron mal la tarjeta y no se dieron cuenta). Uso sábanas de muñequitos. Soy adicta a los converse. Le tengo miedo a la electricidad. Me encanta Scrubs. Uso lentes, pero poca gente lo sabe. Me siento rara cuando uso lentes oscuros. Me amarro el cabello siempre igual. Adoro a mi sobrino. Suelo llorar mucho de la risa. Me encanta hablar. Me gusta bañarme con agua tibia. No me gusta hacer ejercicio. Peleo mucho. Soy celosa sólo con los que amo. Detesto a la gente sin personalidad. Me gusta ser motivo de cambios positivos en la vida de alguien. Sirvo de amuleto de buena suerte. Soy un angel de la guarda.

flequillo

Mi tarea

2008-04-29T10:45:00.003-04:30

Joder...¿no pudieron pasar algo más fácil? Pensar en este tipo de cosas es muy apto para la imaginación, pero no para los soñadores. Siempre habrá más de ocho cosas que uno quiera hacer. Pero bueno, nada, aquí vamos...

Ocho cosas por hacer antes de morir:

1.- Ser fotógrafa. Una muy muy buena. Para poder vivir trabajando en lo que amo.

2.- Ir a Francia a ver la Torre Eiffel para luego regresar adonde sea que esté viviendo en el momento y tatuármela en pequeño en alguna parte del cuerpo.

3.- Escribir todos los días para hacer un libro de 365 páginas con puras letras y palabras mías.

4.- Poder tener mis hijos y que uno de ellos sea de cabellos rojizos

5.- Conocer a Gustavo Cerati, fotografiarlo y poder cortarle el mechón de cabello que tanto quiero tener

6.- Ver a mi madre completa y absolutamente feliz

7.- Poder tener, algún día, una casa propia para decorar a mi gusto

8.- Viajar por el mundo entero

Creo que eso es por los momentos...quizá no estén en orden o quizá cambien mis prioridades con el tiempo, pero, por ahora, eso es...

La niña del bigote

tarea

2008-04-29T09:27:00.002-04:30

elchamo me mandó un mensaje urgente a las tres de la mañana para que hiciera esta tarea: enumerar ocho cosas que quiero hacer antes de morir.

1.- tener 2 hijos....

2.- vivir en otro país (pero regresar al mío)....

3.- ir al Cafe des deux moulins en Montmartre....

4.- ver la aurora boreal...

5.- producir una película que no quiera terminar jamás....

6.- vivir para conocer a mis nietos...

7.- tener mi propia casa productora....

8.- y yo también quiero tocar la nieve... (sí, soy copiona)

Le paso la pelota a : la niña del bigote, muvimeiquer, mari magenta, mena y acuario escritor ..... a ver qué tal les sale el ejercicio ... (a mí me costó un poco jajaja)

flequillo

Gente

2008-04-18T16:27:00.005-04:30

Gente que va y que viene.
Que se va. Que no vuelve.
Gente que importó. Que no importa más.
Pues importan otras cosas.

Gente que se desprende. Que te deja ir.
Que abandona y deserta.
Gente que se va. Que se pierde.
Que te olvida.

Gente que se fue. Que no llamó.
Que más nunca apareció.
Gente cuyas palabras aprendes a olvidar.
Que no cabe en la mano con la que cuentas a los que valen.

Gente que, simplemente, dejas de recordar.
Porque así lo quisieron y así lo prefieren.
Gente que te duele.
Aún hoy. Aún mañana.
Pero no después.

Gente que sigue su camino.
Tú sigues el tuyo.
Gente que te deja atrás.
Que se va. Que no vuelve.
Gente que importó. Que no importa más.
Pues importan otras cosas.

No la gente que desapareció.

La niña del bigote

Ella y yo

2008-04-15T10:29:00.005-04:30

Debo confesarlo.
Me he enamorado.
Paso los días contando sus bendiciones, admirando sus cualidades.
Nadie me hace sentir así.
Y no flotaba así desde hace muchísimos días.
Y no soñaba así desde hace muchísimas noches.
Son más sus virtudes.
Pueden más que sus posibles defectos, los que descubriré con el tiempo.
Me hace sonreir cada vez que está ante mí.
Adoro pasar mis manos por su cuerpo y posar mi ojo cerca del suyo.

Debo confesarme.
Me he enamorado.
Me fascina tocarla, sentirla.
Saberla mía.
Mi compañera.
Para la pasión. Para el trabajo.
Puedo observarla durante horas mientras ella se mantiene inmóvil.
Nada me entretiene más que imaginarla en mil y un escenarios a futuro.
Reconocerla y reconocerme a mí en ella. A través de nuestros logros.
Imaginarnos juntas.
Ella y yo.
De ahora en adelante.
Ella y yo.
Mi cámara y yo.

La niña del bigote

2008-04-10T11:27:00.003-04:30

Aprender a descubrirte.
No es tarea fácil.
Conocer tus mañas. Tus errores.
Eso que escondes. Eso que dejas a la luz.
El curioso enigma que encierras.
El secreto que sólo descubro ante tus ojos.

Aprender a descubrirte.
Hacerte entenderme.
Sin palabras.
Sólo gestos.
Caricias imaginarias. Indescifrables.
Alientos marcados.
Agridulce.
Y sentir que vale la pena la espera.
Viento.

Aprender a descubrirte.
Curar heridas.
Enyesar el daño.
Abrir los ojos una vez más y mirar hacia tí.
Crear el norte.
Volver a sentir.
Fuego.
¿Y la entrega?

La entrega sólo se aprende mientras se aprende a descubrir.

La niña del bigote

Musiú del mundo...Primeros días

2008-04-03T05:29:00.003-04:30

Ya estando en mi nuevo destino, me he propuesto llevar una suerte de diario quetecotoperequerístico. Uno: para hacerle frente a mi fatal mente que, cada vez más, se olvida de todo. Dos: para mantenerlos al tanto de lo que sucede. Tres: para recordar siempre lo que ha pasado desde que llegué y no traspapelar lo que siento y, más aún, lo que queda por vivir.

¿Por qué la musiú? Porque eso soy. ¡Demonios! Mis 22 años quejándome de que me dijeran musiú en Venezuela, siendo lo transparente que soy e incapaz de negar mis raíces naranja-mecánicas, para ahora ser musiú en la madre patria. Aquí soy suramericana sin importar lo que diga. En fin, musiú aquí, allá y en todo el mundo.

A pesar de la corredera, el agite, el cansancio, lo acelerado y demás, la despedida me rompió el corazón en mil pedazos chiquiticos como yo. Me había propuesto no llorar pero fue en extremo imposible. Ver a mi segunda familia llorando, ver a mis amigas del alma llorando, saber que no sé cuándo hay retorno...mil y un cosas por la cabeza. Al final la llantina fue más fuerte que yo y afloró en el avión.

El viaje fue terrible. Con tantas horas, no hallaba ni cómo sentarme para estar al menos algo cómoda. La comida me cayó malísimo. Llegué a Madrid con una baja de tensión, mareos, vómitos, ganas de ir al baño, calor, frío y nervios.

Vi a mi mamá. Si. Me sentí en hogar. Pero al llegar a la casa como tal me invadió la nostalgia y llantina de nuevo. No se pueden imaginar cuánto extraño a mi gente, a toda mi gente de Caracas, esa gente que estuvo y sé que estará siempre para mí.

Hoy la cosa fue distinta, caminé, fui a mi escuela nueva a formalizar la inscripción y soy feliz. El metro de Madrid es asombroso si se escucha con un soundtrack de Mika y Aqualung. Se ve todo de otra manera. Me ven todos de otra manera. No sé si por lo peliroja, lo holandesa o lo transparente, pero es así.

Ahora, en casa, tratando de pensar con la cabeza fría y agarrando valor y fuerza para desempacar. Tarea ardua la que me viene adelante.

Y esos han sido mis primeros días.
¡Pero cuánto recuerdo los viejos!

La niña del bigote

P.D: Flequi...I'll miss you too...because I miss you now

I'll miss u

2008-04-02T18:08:00.002-04:30

flequillo

Futuro

2008-03-26T08:47:00.002-04:30

Allá voy, a devorarte sin compasión.
A presentarme ante tí y demostrarte que si puedo, que soy capaz.
A sincerarme contigo, conmigo misma.
Porque quiero sonreirte y enamorarte lentamente.
Quiero mirarte a los ojos y cautivarte, hacer que caigas rendido a mis pies.
Bailar una danza eterna mientras los segundos se convierten en pasado.
Quiero sentarme a tu lado para, juntos, ver amaneceres y atardeceres.
Ver éxitos. Aprender de las fallas y los errores. De tí y de mí.
Futuro, ven a mí. Hoy te llamo y cada minuto te espero.
Para que seas mi compañero de cada día y el fruto de mis sueños.
Para verte coser mi vida con tus hilos más finos y las costuras más elaboradas.
Armar un patrón indestructible, único.
Porque sé que puedo, aunque el miedo trate de aferrarse a mis rodillas para no dejarme dar paso alguno, para hacerme caer.
Yo puedo. Puedo todo y más.
Y por tí espero.
Porque voy a devorarte sin compasión a partir del próximo segundo, del próximo aliento, del próximo pensamiento.
Voy a dominarte para bien.
Porque serás mi futuro de ahora en adelante.
Y contigo todo es posible.
Futuro.

La niña del bigote

Sujetos. Acciones

2008-03-19T12:04:00.002-04:30

La ilusión se fue. Hace rato.
Empacó sus maletas y, al salir, dejó la puerta abierta.

La resignación es ahora la nueva inquilina. Un poco torpe, desgarbada y vacilante al andar, pero firme en su decisión de quedarse.

La tristeza, que es la dueña de la casa, se hace sentir más que nunca. En señal de orden y disciplina, mueve todos y cada uno de los hilos. Es fría, altanera y un tanto pretenciosa. Justo como es su pareja: el orgullo.

La pasión está arriba, tirada en una cama mientras piensa en qué hacer con respecto a su destino. Está ahí, pero sabe que sin la ilusión, los días serán más largos y le será difícil soportarlo. Se debate entonces entre dos opciones, irse a vagar por los caminos o quedarse a la espera de que la ilusión haya pensado mejor las cosas y regrese renovada. Sin embargo, no cuenta con ésto último como una certeza, sino como un milagro.

Por los momentos la cosa va así. La casa está vacía y los ecos de cualquier movimiento se sienten mucho más. El aburrimiento hace entradas triunfales todas las tardes y toma el café con resignación hasta bien entrada la noche.

Las horas pasan lentamente, pero el agetreo es incesante y palpable. El cansancio es el señor que llega todas las noches con los músculos agarrotados y las manos resecas. Se ducha y entra en su cuarto improvisado para acostarse a dormir, sabiendo que, al día siguiente, la rutina podría ser igual o peor. No obstante, sabe con seguridad que, al oscurecer, su lugar de llegada será el mismo.

Porque lo único cierto es que la ilusión se fue. Hace rato.

La niña del bigote

trepadora

2008-03-13T20:36:00.002-04:30

(en honor a esa novela - tan .....- de Rómulo Gallegos, que fue adaptada
al cine en 1924 y en la actualidad está siendo adaptada a TV)

en cada espacio---
desgracias ajenas
-------------"perfecta"
lo peor---------
----------lo triste
te crees querida-----------
amada---------
adorada
----------no----------
-----recelo de los demás
dedicación------
--lo mejor de tí
para quedar mal --------
----¿sorprendida?
no----
----gente como tú
lo hace-----
trepadora

así no me olvido de la tesis

flequillo

¡Ya bastó!

2008-03-13T19:14:00.003-04:30

No. No se trata de malcriadez o de inmadurez, tampoco de un ataque de chiquilla. No. Se trata de lo que soy, de lo que acepto y de lo que no, de lo que creo, de lo que estoy dispuesta a tolerar, de lo que puedo cambiar o no, de lo que pienso, de lo que siento.

Se trata de estar harta de hacer siempre lo que los demás quieren que haga, de estar harta de que mi madurez sea medida por la inmadurez de otro, de estar harta de aguantar malcriadeces de los demás. ¡Ya bastó! y sobró también. Demasiado.

Se trata de todo eso y mucho más.

Si no me conocen, no pueden juzgarme o criticarme. Así de simple es el caso. Así estamos. Porque soy lo que soy y si bien, en algunos casos, puedo dar mi brazo a torcer y cambiar, por algo o por alguien, en otros, sencillamente, mi respuesta será la que me parezca adecuada según lo que pienso y según como me siento. Y esto puede significar algo rotundo e infranqueable. Y punto. Y no porque la respuesta no te guste o no sea lo que esperas, soy más o menos mujer, más o menos niña, más o menos inmadura. Soy lo que soy. Lo tomas o lo dejas.

Porque si, puedo cambiar actitudes y solventar diferencias si el caso lo amerita, si de verdad vale la pena, pero no si es por capricho de otro, menos si es malcriadez de otro. No, no y no.

Resulta que me cansé de ser siempre la equivocada, la que no sabe lo que dice, la victimaria, la que falta el respeto, la que nunca tiene la razón, la chiquilla, la inmadura, la que debe dar una respuesta que te guste, la mala, la que no entiende, la que sólo ve su lado, la egoista. Pues no vale. No. ¿Lo entiendes? Las cosas conmigo no funcionan así. No señor.

¿Y tú qué?

Mírate en el espejo y pregúntate lo siguiente:

¿Acaso no eres tú más inmaduro cuando calificas o descalificas a alguien por como actúa o por lo que dice o deja de decir?

¿Y qué cambias tú?

Cindy Engberts

(porque los bigotes están de vacaciones)

me auto-invito

2008-03-07T20:04:00.002-04:30

para liberar un poco la mente hice el ejercicio que la mayoría ha hecho.... si mi vida fuese una pelicula éste sería el soundtrack:

(Ojo: el ejercicio consiste en abrir tu reproductor de música en la compu, colocarlo en modo aleatorio y anotar en el mismo orden las canciones que vayan apareciendo)

Despertar: Lenny/man on the side (John Mayer)---- qué fino despertar así!!!

Primer día de clases: Bocanada (Gustavo Cerati)

Al enamorarse: Acero (Chucknorris) ---- ah???

Escena del beso: Throw me a rope (KT Tunstall) ---- perfecta

Canción de pelea: Girl (The Beatles)---- la pelea más extraña y lenta de la historia

Ruptura: Dios nos libre (Gustavo Cerati)----- jajajaja!

Graduación: Untitled track 20 (Austin TV)--- ¿¿¿será que esa canción se llama así???

Mi Gran ruptura: Two step (Dave Matthews band)---- medio rara la ruptura...

Conflicto mental: Quisiera ser (Alejandro Sanz)---- pensé que yo era más conflictiva.....

Reconciliación: Hopelessly addicted (The Corrs)---- ¡¡EXCELENTE!!

Flashback: Estelar (Capitan Melao)---- muy bien

Boda: Feeling good (Michael Bublé)---- qué fina sería esa boda!

Nacimiento de mi hija: Now comes the night (Rob Thomas)---- esa niña va a nacer depre ...

Pagando deudas: Seek up (DMB)

Momento del triunfo final: Goodbye my lover (James Blunt)---- mmm más o menos qué es esto?

Escena de muerte: La última noche (Diego Torres)--- sólo por el título queda perfecta jajajajajajajajaja

Escena de funeral: Caiguá (Jorge Drexler)

Escena pasional: Caravana (Gustavo Cerati)---- rapidita pues .... (la jaula siempre estuvo abiertaaaa!!!!)

Créditos finales: Radio (The Corrs)

pensé que saldría golpeada, pero, ni con la pelea!!!

flequillo

Abstracto

2008-03-06T21:00:00.002-04:30

Resulta que si pasa, aunque uno no se lo proponga.
El desapego engaña.
Recuerdos que se van y que quedan, vacíos que se incrementan en forma vertiginosa.
Y es que la memoria engaña porque todo se va, pero todo queda.
Es imposible no desvanecer, no fallecer con cada parte que se vende, que se entrega, que se va, que muere.
Todo conduce a la tristeza, a la de quien se aleja, a la de quien persiste.
Y el tiempo no agota su existencia, la extiende.
Casi llega el fin, pero es el comienzo.
Aunque los primeros pasos parezcan ser los últimos.
El todo. La nada. El aquí. El ahora.
Abstracto.

La niña del bigote

MIS OBJETIVOS

2008-03-02T19:32:00.003-04:30

Asumiendo como propio el comunicado emitido por nuestra queridísma nina, me dispongo a hacer pública una lista que contiene mi objetivo general y mis objetivos específicos para los próximos 30 días:

OBJETIVO GENERAL

*Trabajar en mi tesis (hasta terminarla)

OBJETIVOS ESPECÍFICOS

*Aprender a manejar el exceso de estrés

*Entender que no todos piensan como yo

*Seguir trabajando en la tesis (porque seguro tendré correcciones)

*Dormir (completo)

*Usar mi cerebro - por completo- para graduarme en julio.

*Evitar que los demás me afecten, en lo más mínimo...

*Comprender que mi tesis sólo la puedo hacer yo

*¿Ya dije "terminar la tesis"?

*Dedicar el tiempo que no uso en la tesis o en dormir, TODO PARA MÍ.

Próxima entrega: LA INTRODUCCIÓN

flequillo

Creación. Vol. 2

2008-03-01T16:00:00.004-04:30

Ella escucha pasos. Silencio. Algo entra en la cerradura de la puerta. Es la llave. Es él. Cinco de la mañana, como ella había pronosticado. Lo ve parado a contraluz en la entrada del cuarto. Y voltea. Se aproxima sigiloso y acerca su cabeza a la de ella, posándola entre las comisuras de su cuello, ahora cubiertas por su cabello. Suavemente respira un tanto de su aroma. Ella despierta, voltea y se besan.

Se oye el correr del agua en el baño contiguo. Es él. Se ducha para acabar con los rastros de una larga noche de trabajo. Ha llegado a casa. Donde es esperado. En silencio se enfunda en su pijama y, cuidadoso, entra en la cama. La abraza y se besan.

Lentamente comienzan a descubrir el aroma de sus cuerpos, sus longitudes, sus secretos, lo oculto, lo obvio, sus olores propios. Dulce. Saciedad. Su mano en su cadera. Las de ella recorriendo su espalda. Sombras negras que se confunden con la oscuridad de la habitación. Se estilizan hasta ser una sola. Cerrar los ojos. Saber al otro a la distancia de extender la mano, de abrir un ojo, de tomar una bocanada de aire. Se besan.

Y luego, luego de conocer cuerpos, voces y miradas, es hora de dormir, de entregarse al sueño, de dejarse ver en el sueño del otro. El placer aún late en sus cuerpos ardientes mientras, afuera, el día despunta para los demás.

La niña del bigote

Y mis palabras se quedan cortas

2008-02-28T12:57:00.003-04:30

A Miguel

Porque me acompañas desde el público, todos los días, a toda hora.
Y entre carcajadas sueles atraparme para no dejar que la tristeza me ahogue.
Porque entre letra y letra tú me encuentras y te encuentras.
Y salvas mi imaginación cuando me regalas una crayola tan única y tan tuya para romper el blanco y negro de mis días.
Porque eres ídolo, ese que derrota incluso a las personas que me son inalcanzables.
Y nunca ha nacido un "no" de tu boca cuando te he necesitado.
Porque llenas mi vida con música y notas totalmente imborrables de la memoria, totalmente atadas a tu persona.
Y tus letras, esas pocas palabras, han sido ternura, compasión, alegría, esperanza, tú.
Porque me has hecho saber que no estoy sola.
Y tu sonrisa y tu abrazo me hacen sentir más viva, más yo.
Por ser quien sueles ser conmigo. Por ser quien puedo ser contigo.
Y aunque las horas pasan y el reloj avanza sin cesar, sé que compraremos un poco más de tiempo, miles de horas y unas pocas sonrisas.
Porque todo se resume a lo que sabes mejor. Pintarme la vida con instintivo amor.
Y mis palabras se quedan cortas.

La niña del bigote

Ida

2008-02-27T18:47:00.002-04:30

Entre cosas y casos me traspapelo. Pierdo el sentido de lo que soy, de lo que hago, de lo que siento.

Mis manos se ensucian mientras ideas van y vienen por mi mente sin poder descansar en el papel, sin poder transformarse en letras corpóreas y capaces de captar entendimiento ajeno.

Me escondo, sin quererlo, entre capas de polvo, en un espacio vacío que nada dice y que nada calla, entre recuerdos lejanos y acciones tangibles.

Y recorro pensamientos durante todo el día, durante toda la noche, y ellos también me recorren a mí. Cosas que transitan. De derecha a izquierda. De arriba a abajo. Y viceversa. Pero nada aflora.

Miles de bolígrafos y tinta que aguardan por una palabra que no termina de escribirse. Papel blanco y fértil esperando el desembarco de algo por llegar. Y nada.

Nada fluye. Emociones suprimidas. Acostumbrados silencios que se acomodan en la silla para acostumbrarse más aún. Y nada rompe el vacío. Porque nada llega.

Sólo es constante el paso de horas en un reloj desmontado que espera paciente por un nuevo dueño. Y es tan palpable como palpable es la angustia que genera al consumirse el tiempo. Porque ese va y no regresa. Porque se acerca la partida y el retorno se ve más lejano con cada segundo que me deja atrás.

Y aún sigo aquí. Entre cosas y casos que me traspapelan. Entre los que pierdo el sentido de lo que soy, de lo que hago, de lo que alguna vez sentí.

Porque, desde ya, estoy ida.

La niña del bigote

2008-02-23T21:34:00.002-04:30

se me fue
no me di cuenta...
pasé tanto tiempo apresurandome y ahora, no está
se me fue...
¿qué sigue ahora?
nada
eso es
me falta la fuerza para decir: terminé
¿tristeza?
no lo creo
¿nostalgia?
aún no
se fue
se me fue
sólo queda una gran resma de papel por llenar
¿y luego?
el futuro
así le dicen
pero, será presente
quién sabe
terminé
se me fue
se acabó
por ahora brindo con ustedes
la cerveza aún está fría...

¡salud!

flequillo

Monólogo

2008-02-18T18:23:00.003-04:30

...de los "dimes y diretes"

Si si. Cuando me molesto, no soy gente. De hecho me trago al que está o a los que están parados al frente de mí. No. No soy una energúmena. A pesar de decir improperios y palabrotas más grandes que yo, no le falto el respeto al otro. Al menos eso trato. Pienso mucho las cosas antes de soltarlas al aire y si las digo al final, las digo con mis fundamentos bien razonados, porque si hay algo que detesto es precisamente eso: la gente que habla sin pensar en lo que está diciendo y termina hiriendo a otros.

Y, muchas veces, no hay arrepentimiento que valga. Lo que se dice en momentos como esos, de mal humor, de no ser gente, se dice desde el corazón o desde las tripas (como diría alguien por allí).

Por eso no me gustan los dimes y diretes. Me parecen de mal gusto, porque siempre, si, SIEMPRE sale alguien lastimado por trapitos que salen al sol en momentos totalmente inadecuados, dejando luego una lluvia de lágrimas innecesaria.

¿No es más fácil entonces tratar de entender al otro antes de decir cualquier babosada que luego nos perjudique? Creo que, en todo caso, se debe pensar como el otro aunque sea por una décima de segundo.

Ok. Ok. Si aún pensando como podría hacerlo el otro, no cambia tu manera de ver la cuestión, vale, entonces lo aceptamos, el camino no es ese. Se intenta otra cosa.

Pero por favor, piensa las cosas antes de decirlas ¿si?
Que no todo sale de la boca para afuera y hay cosas que hieren de la boca para adentro.
Y si, las palabras no son más que palabras, pero igual como pueden hacer soñar, pueden destruir sueños.

Piénsalo.

¡Muchas gracias!

La niña del bigote

¿Como un par de zapatos?

2008-02-14T17:02:00.006-04:30

La gente. Si. A veces.

En algunos casos, uno de los zapatos te queda a la perfección y el otro acaba con tu pie.

Es la simple opinión de una chica de 22 años. Pónganse en sus zapatos y piensen en cómo analiza las cosas. Si. De otra manera.

A su modo de ver, es sencillo y fácil de entender. No siempre se sabe cuáles zapatos son los indicados, ni cuáles serán cómodos. A veces vale la pena el intento, otras es mejor pasar de largo.

Generalmente, uno se mide el par en cuestión. Los camina. Los prueba. Los mira al espejo. Los mira desde arriba. Analiza el precio, el uso que se les podrá dar. Si aprietan, se sueltan un poco las trenzas o se busca un número más grande. Si están muy flojos, se ajustan o se busca un número menor. Y ya.

Sin embargo, hay zapatos que hay que estirar. Hay otros que, a pesar de ser lindos y de hacerse querer con locura y pasión, te sacan ampollas (palabra espantosa, efecto doloroso) y hacen tu vida de cuadritos. Es así. Hay zapatos que son lindísimos pero, simplemente, no sirven para uno. No son lo que uno necesita. No están hechos para uno, ni uno para ellos. Doloroso pero cierto.

Entonces la chica se pregunta: ¿es realmente necesario probarlos para luego descartarlos? ¿vale la pena el esfuerzo, el tiempo, el dolor, el dinero perdido y, como si fuese poco, las ampollas?

Claro, es fácil comprarlos para luego dejarlos tirados en el abandono porque no funcionaron, porque no eran lo que uno buscaba. Es "fácil" continuar tu vida sin ellos. Pero no, en ocasiones no es tan fácil y no se puede abandonar todo tan a la ligera.

Un amigo dice que si vale la pena el esfuerzo porque, aunque en unas se gane y en otras se pierda, lo importante está en el proceso.

Y probablemente tenga razón y sea así. La gente y la vida en general son como los pares de zapatos. En ciertos casos se sobrepasa el dolor y la piel cede, con el tiempo uno se adapta y hace que lo demás, sea lo que sea, se adapte a uno también. Pero otras veces hay que dar la espalda, superar el momento y pasar de ellos.

"Para Forrest la vida es como una caja de chocolates. Para nosotros la gente es como un par de zapatos. Y el resto es historia."

La niña del bigote

Cansada

2008-02-12T12:55:00.000-04:30

Demasiado deshecha para soñar despierta.
Demasiado despierta para poder dormir.
Demasiado dormida para poder sentir.
Demasiado desilusionada para pedirle algo a las estrellas.
Demasiado cansada para sacar mi caja de crayolas e intentar colorear la vida.

Hoy, el cansancio pudo más.

La niña del bigote

Calla

2008-02-07T20:04:00.000-04:30

Mata las palabras y atrévete a sentir conmigo.
Matemos la espera, el paso del tiempo. Entrégate y yo me entregaré. A sentir ésto. A sentirnos. A vivirnos. A ser dos. A ser dos fundidos en uno.
Mata las dudas y confía.
Cierra los ojos y comienza a caminar. Verás que conoces el camino mejor que nadie. Siente tu tacto contra todo lo que te rodea. Te prometo que después de un rato muere la oscuridad y todo se hace más claro. Más simple. Más firme.
Matemos la racionalidad, el afán de tener todas las respuestas.
Te invito a que nos lancemos al vacío, a la incertidumbre, a la entrega, ¿al amor?
Y calla.
Por favor calla.
No me expliques el por qué de las cosas.
Ahora no quiero saberlo, ni entenderlo, ni comprenderlo, ni pensarlo.
Sólo calla y siente.
No pienses en lo que es posible y lo que no. No importan los detalles, ni la lógica.
Calla. Sueña.
Mata tus palabras y las mías. Desecha tus miedos y los míos. Da un paso hacia tu vida y ese será el sendero hacia la mía.
Calla y, simplemente, atrévete a sentir.
Calla y permítete reir. Conmigo.

La niña del bigote

Llévame allí

2008-02-06T19:54:00.000-04:30

Al lugar donde puedo sonreir mientras aprendo más de mí, de tí.

Al lugar en que tu cuerpo es mi paisaje favorito, mi estadía más deseada.

Al lugar donde puedo soñar para luego despertar y encontrarte a mi lado.

Llévame allí. Contigo.

A ese lugar donde seremos nosotros mismos.

A ese lugar donde la razón está a merced del sentimiento.

Porque sólo contigo quiero sonreir.

Porque espero recorrerte con pasos pequeños pero seguros.

Porque quiero soñarte para luego despertar y admirarteLlévame adonde quiera que tú estés, adonde quiera que anheles estar.

Llévame al cielo mientras me mantienes con los pies en el suelo.

Toma mi mano.

Créame un sueño.

Absorbe mi aliento.

Rocía mi amanecer con la esencia de tu existencia.

Llena mis noches con el calor de tu voz, de tus palabras, de tus besos.

Y luego, sin importar nada, llévame allí. Adonde quiero llegar. Adonde quiero y debo estar.

La niña del bigote

Monólogo agridulce

2008-01-30T21:09:00.000-04:30

A ver...un monólogo a público abierto...

Resulta que acabo de ver una película. Si. Una de esas tontas. De esas que son como un drama encerrado en una comedia. No sé cómo se llama. Sólo sé cómo me siento ahora.

Y es que tengo un nudo enorme. No sólo en la garganta, sino en todo el cuerpo. Me perdí. Me perdí en besos y en historias ajenas que, valga la redundancia, no me pertenecen. Me perdí en minutos que me robaron. Me perdí en diálogos fabricados para hacerme perder. Me perdí en mí misma.

Nunca he sido cinéfila, nunca empedernida...eso lo saben quienes me conocen y, a partir de ahora, más de uno. Pero ya mismo tengo un nudo atorado en alguna parte interna. Y el problema no es tanto ese, sino que no sé cómo demonios desatorarlo. Creo que fue la película. Esas películas de niña rosa que "deben" ser hermosas y de "amor", pero que terminan siendo "agridulces".

Me dejó un mal sabor. Una tristeza incurable. De esas que son como una "bofetada" que te hacen despertar, que te hacen ver las cosas a través de otro vidrio, más allá del viejo y vencido que tengan los lentes. Y vaya desgracia. Es un coñazo. Y de los fuertes.

En fín. No debe interesarles, pero me perdí. Aquí y allí. Me perdí ahora también en éstas letras que, en principio debían ser de desahogo. Si si. Si lo fueron. Pero en retrospectiva, son indescifrables.

No hay más que decir. Simplemente, a veces no es tan bueno quedarse pegado al televisor viendo una película que no sabes de qué va. No no. Para nada.

Punto final.

La niña del bigote

2008-01-28T17:45:00.000-04:30

La miró. Fue su objetivo por un momento. Midió inconscientemente la distancia. Y, acortando el tiempo y el espacio, se acercó a ella. Con una mano tomó su cuello suavemente y la atrajo hacia él. Un volcán a punto de hacer erupción. Ganas insaciables. Incontrolable candor. Se miraron. Cerraron los ojos. Y cada uno supo al otro haciendo lo mismo . Y sintieron. Roce. Fusión. De su boca con la suya. De su cuerpo con el suyo. Y transitaron. Dieron. Recibieron. Fluyeron. Y luego abrieron los ojos, para descubrir que ya no eran los mismos. Ya no eran extraños. Ahora eran uno sólo. Hoy son uno sólo.

Y son reflejos de una misma historia.

La niña del bigote

Instinto

2008-01-27T16:12:00.000-04:30

[viceversa de las palabras]

Y ocurre por las noches.
Despierto. Me invade el deseo.
De abrazarte. De besarte. De poseerte. De tenerte.
Saciar el hambre. La espera.
Y dormir.
Tranquilidad. Calma.
Calor. En tus brazos. Con tu cuerpo.
Sin pensar. Sin que exista el tiempo o el espacio.
No recordar el mundo.
Sólo tú. Tu piel. Tu olor.
Olvidar todo lo demás.
Grabarte a fuego más palabras. Más voz.
Sonidos diferentes. Sensaciones diferentes.
Salir de mis entrañas. Invadirte el corazón. Quemarte.
Hacerte mío. Amarte horas y horas. Hasta la saciedad.
Hasta que se haga de día.
Como un animal.
Como si se hiciera la luz.

La niña del bigote

El primer aniversario

2008-01-19T20:39:00.000-04:30

Hoy celebramos nuestro primer año.

Ya tenemos nuestros primeros dientes y con ellos comemos y digerimos lo que nos gusta y lo que no nos gusta tanto.

Comenzamos temblorosas y un poco perdidas. Poco a poco empezamos a gatear, buscando nuestro rumbo, creando expectativas, ajenas y propias. Hoy creo que estamos en el lugar correcto. Aprendiendo a caminar. Tropezando. Cayendo. Levantándonos. Limpiando el sucio que queda en nuestras rodillas y manos. Amarrando las trenzas de los zapatos y dando, de nuevo, los pasos que nos llevarán adonde queramos ir.

Un año en el que comenzamos a escribir sobre cosas curiosas que nos preguntábamos o que encontrábamos en nuestras horas de ocio. Eso quedó atrás. Descubrimos el camino que se adapta a nosotras, a nuestras manos, a lo que escribimos, a lo que somos. Hemos arriesgado, hemos ganado, hemos perdido, pero nos hemos encontrado. Y así nos hemos ayudado.

Cada letra, cada palabra, cada texto ha significado algo. Aquí nada ha estado por casualidad. Ha habido conflictos, agradecimientos, críticas a la ranciedad, sarcasmo, ironía, felicidad, amor, mil y un pensamientos.

Creo que cuando creamos este blog, lo hicimos con la intención de ser un poco más libres de lo que Caracas nos permite ser. ¿Por qué? Bueno porque aquí hemos aprendido a escribir (y aún seguimos aprendiendo), a plasmar en letras lo que somos y pensamos. En este blog hemos hecho lo que nos ha dado la gana. Hemos criticado, descubierto, observado, investigado, sentido, pensado. En fin, hemos sido lo que somos realmente.

Gente ha ido y venido, pero los importantes aún están. Presentes y fuertes ante todo.

Hoy, a un año, doy gracias a Flequillo, una vez más, por ser la mejor compañera de este blog y la mejor amiga en muchos momentos. Sabes que te admiro por ser quien eres, por decir las cosas como son, sin tapujos y sin importarte lo que puedan pensar o decir los demás. Nuestro alter ego, el tuyo y el mío, son mi inspiración para seguir adelante con ésto y con muchas cosas que están ahora en el camino. ¡Gracias!

Y gracias a todos y cada uno de los que puedan estar al otro lado del monitor, a los que se toman el tiempo de leer, a los que escriben y comentan, a los que no comentan pero están, a los que piensan, a los que entran una y otra vez. A todos.

Feliz cumpleaños a nosotras, al Quetecotopereque y al año de escritura y lectura que ha llegado con ustedes.

La niña del bigote

Los recuerdos son de los dos

2008-01-16T15:53:00.000-04:30

Recuerdo verte en la cama.
Recuerdo mis ganas de abrazarte, de besarte.
Recuerdo haber cruzado las ganas. La luz. El encuentro. Lo lejano y lo cercano. La emoción. La sensación. La sed. Tu beso. Mis caricias en tu rostro. Mis ojos en tus ojos. Tus brazos en mi cuerpo. Abrazo. Beso.
Mis ganas consumadas en la realidad.
Todo lo tuve.
Realidad que hoy es recuerdo.
Recuerdo que se transforma en sonrisa.
Sonrisa que viaja hasta donde te encuentres.
Una sonrisa para ti.
Sólo para ti.

Aunque los recuerdos son de los dos.

La niña del bigote

Así lo veo. Asi lo siento

2008-01-15T20:33:00.000-04:30

Oye...se vería más bonito si dijera...

"Ríe y reiré contigo. Llora y también lloraré contigo"

¿no?

Bigotín

Divagando sobre MI raza humana

2008-01-11T02:02:00.000-04:30

La gente asocia el año nuevo con vida nueva, con cosas nuevas a la puerta, en el camino, por llegar, por venir. Y claro que es cierto, hasta cierto punto. Obviamente, cada día, cada hora, cada minuto trae consigo una cosa nueva, por pequeña que pueda ser.

Dentro de mis propósitos para el nuevo año, hay muchas cosas, cosas que pedí, que me pedí a mi misma, entre ahogarme con las uvas y reírme con mis primos.

Esa misma semana comencé a cambiar, en cierta forma porque empecé cumpliendo una cosa que me había propuesto. Viajar a otro lugar hace que pienses de forma diferente, te hace ver tu propia vida desde otra perspectiva. En lo particular, nunca hubiese imaginado que mi año comenzaría así, nunca hubiese imaginado que en mi vida me sentiría así. Pero pasó.

Me sentí en casa luego de tanto tiempo de sentirme perdida en un camino con miles de desviaciones, con rutas alternas, con incertidumbres e indecisiones. Creo que el viaje que hice fue mi primera vida de este año que comienza. Por primera vez sentí mi primera vez, por primera vez me atreví con algo, por primera vez no pensé tanto y tomé una decisión sin saber muy bien por dónde me llevaría, por primera vez caí en el camino correcto, por primera vez viví y sentí como quiero hacerlo.

Desde que llegué a la estación de bus, esa que era mi destino, me sentí diferente, sentí que algo había cambiado en mí, me sentí invencible, desafiante, valiente, segura, confiada, retadora, me sentí grande, muy grande, en fin, me sentí orgullosa de mí. Y no, no se trata de ego.

Sentí que ese camino había estado esperando por mí, así como yo había estado esperando por él. Me esperaban momentos buenos, instantes nuevos.

Y éso pasó. Mi primer viaje del año, enmarcado dentro de otro viaje, me cambió por completo. Cambió desde la temperatura de mi cuerpo, hasta la confianza y el afecto que le doy a alguien. Y todo, todo cambió.

Fue como respirar, como vivir después de morir poco a poco por mucho tiempo, fue refrescante, ligero, impredecible. Fueron unas vacaciones de la rutina, de lo cotidiano. Para mí significó ver mi vida desde otro ángulo, en otro escenario, con otras personas.

Y respiré, y sentí, y hablé, y me desahogué, y dí explicaciones porque debía hacerlo, porque era pertinente e importante hacerlo, y escribí, y esperé, y llegó. Todo llegó a mí. Todo lo que tanto esperé el año pasado llegó a mí. En una semana, en cuatro días que hicieron de mí otra persona. En cuatro días que transformaron hasta mi forma de oler lo que me rodea.

Y por primera vez en mucho tiempo, dormí tranquila, reí, viví. Y nunca me sentí mejor. Nunca me sentí tan mujer. Nunca tan feliz.

No lo asocio con algo de año nuevo. ¡Que va! No suelo creer en esas cosas. Simplemente es que así comenzó mi año. Y hoy, viendo hacia allí, quiero volver. Quiero volver a casa. A esa casa que me recibió bajando del bus, a esa casa de Las Torres, a esa casa de la vista increíble, envidiable, a esa casa donde nunca me sentí sola, a esa casa donde aprendí a vivir un poco más.

Quiero volver allí, donde sentí por primera vez.

La niña del bigote

Hoy yo te lo pido

2008-01-10T08:16:00.000-04:30

Dime eso que necesito oír. Eso que muero por saber.
Dilo con los ojos cerrados y el alma en las manos.
Dime que significó algo. Que significó todo.
Dime que me extrañarás. Que me recordarás. En los días. En las noches.
Pídeme que no me rinda y dime que no te rendirás.
Cree y hazme creer que despertaremos juntos nuevamente. Que pelearemos contra todo, contra el tiempo y la distancia, por rescatar y revivir esos momentos, esa vida.
Lucha conmigo, a mi lado. Que nuestra lucha sea una sola, que sea la misma. De los dos.
Dime que si somos capaces de derribar las sombras, de acortar la espera, de vencer la ansiedad.
Dime que confiarás en mí. Que confiarás en ésto. Que lo desearás tanto como yo.
Pídeme que te espere. Pídemelo. Y dime que me esperarás.
Abre la puerta y ofréceme entrar a tu vida. Dime que no me dejarás sola, que me protegerás y que seremos dos mezclados en uno solo.
Necesito oirlo. Necesito saberlo.
No tengas miedo de decirlo.
Yo, por ti, soy capaz.
Dime que no temes entregarte, entregarte a mí. Sentirme, sentir conmigo de nuevo.
Pídeme que te devuelva todo eso que crees perdido. Pídeme que te cuide. Pídeme que te ame.
Y lo haré.
Dime que cierras los ojos y me ves allí.
Dime que me esperarás. Que te atreverás. Que aceptas el reto, el reto de quererme.
Dime. Dímelo.
Hoy yo te lo pido.
Dime que quieres descubrirme. Que quieres que te descubra.
Y yo aceptaré. Por ti aceptaré. Por ti seré capaz y esperaré.

La niña del bigote

Instantes. Momentos.

2008-01-09T07:06:00.001-04:30

Para ti.

Un beso que me da vida.
Tus manos en mi espalda. Un abrazo fuerte oculto bajo la sábana.
Tu frío rindiéndose ante mi calor en una noche de invierno. Nuestra noche.
El abrir los ojos y verte allí. Observarte. A pesar de la oscuridad.
El sentirte tan cerca, tan dentro. Tan cálido. Tan insaciable.
Brevemente eterno. Fugazmente infinito.
Mi alma rindiéndose ante tu presencia.
Sentirte respirarme. Tu respiración en mi cuello.
Robarte bocanadas de tu olor. De ti.
Saber que llegarías. Esperarte. Soñarte.
Verte llegar. Sentirte llegar a casa. Nuestra casa.
Rendición. Calor. Tacto. Fricción. Aromas.
Nuestra esencia. Nuestros cuerpos. Un resplandor.
Hundirme en tus ojos. Verme en tu verde. Reflejarte en mi azul.
Ser tuya. Tan tuya como podía serlo.
Sentirte mío. Tan mío como pude hacerte.
Recorrerte. Transitarte. Descifrarte.
Apoderarte de hasta el más lejano rincón, de hasta el más hambriento sentir.

Y ahora, el extrañarte.
Pero también recuerdo, memoria, secreto, vida.

De esos instantes. De esos momentos.

La niña del bigote

Divagando sobre la raza humana # 22 - De la casa

2008-01-09T06:44:00.001-04:30

Todos sabemos lo que es una casa, sin embargo cada uno la siente de forma distinta. Nos llena de forma distinta.

Creo que una casa no es más que aquel lugar en el que uno puede sentirse relajado, tranquilo. Un lugar al cual poder llegar luego de un día, o noche, de trabajo. Ese lugar que nos atrae como un imán haciéndonos sentir que queremos llegar a donde pertenecemos, a donde nos sentimos completamente a gusto.

No obstante, la casa es lo que nosotros queramos que sea. Puede tratarse de extensiones de terreno, casas, edificios, o un sencillo cuarto de hotel. Y, aún así, sin importar cuál de los ejemplos sea el caso, el sentimiento es el mismo. Simple y sencillamente, no hay nada como llegar a casa, como sentirse en casa.

Es una sensación de otro mundo. De pertenencia. Porque la casa es donde somos como somos, en la forma más natural.

Creo que hasta una impersonal estación de trenes o buses puede hacerte sentir que has llegado, que pisas tierra firme, que estás donde quieres y, en cierta forma, donde debes estar.

Y esos lugares tan ajenos pero, al mismo tiempo, tan nuestros son a los que quiero llamar casa. Porque te reciben y te hacen saber y sentir que nada será igual una vez que pongas el pie sobre el camino.

Yo sé cuál es mi casa. La descubrí hace poco, muy poco, pero desde ese entonces, desde ese día, me acompaña en la memoria, en el recuerdo de un cuarto que me dio la bienvenida y que me hizo sentir una persona distinta.

Mi casa se queda mientras yo vuelvo. Pero va conmigo a todas partes. Irá conmigo a todas partes. Porque la sentí de forma distinta y me llenó de forma distinta. Más que cualquier otro lugar. Porque se quedó con parte de mí. Porque sé que quiero regresar. Porque deseo, más que nada, que me espere donde está, con su esencia, con sus matices, con todo lo que es, con todo lo que significa para mí.

Y esa es mi casa.

La niña del bigote

Divagando sobre la raza humana # 21 - De la familia

2008-01-09T06:21:00.001-04:30

Cuando nacemos, lo hacemos dentro de una familia que no escogemos y que no nos escoge a nosotros. Es un cuadro incierto. Se trata de azar, sorpresa, suerte. En muchos casos, la familia es lo más importante que tenemos, desde que nacemos hasta que tenemos cierta edad. Sin embargo, a medida que crecemos, vamos creando una propia, la cual, a pesar de no tener nuestra sangre, nos importa por sobre todas las cosas.

Mi familia es bien pequeña. Muy pequeña diría yo. A algunos miembros no los veo casi nunca. Por eso, tengo familia fuera de mi familia. Gente a la que quiero y amo, y por la que haría muchas cosas.

Sin tener un padre biológico presente, tengo hombres que me cuidan y se preocupan por mí, que me tratan como si fuese su hija, que me miman y me protegen como nadie.

Además, tengo amigos y amigas a quienes siento como hermanos. Es así. Realmente los siento. Son chicos y chicas, pocos, que me hacen la vida más fácil, que me hacen sonreír cada vez que pueden y, cuando no, me dan su mano y su consuelo para hacerme sentir mejor. Eso, sin contar las innumerables horas de risas que vivimos siempre que estamos juntos. Las ocurrencias. Todos los motivos.

Hay personas que han estado desde siempre o desde hace poco, pero igual son invaluables, son únicas en su especie y su esencia es como ninguna.

Son seres prodigios, a los que amo, a los que admiro, a los que pienso, a los que siento. Son mi gente. Parte de mí. De lo que he sido, de lo que soy, de lo que seré. Son lo más grande que tengo. Me han dado los mejores recuerdos, las mejores alegrías y sonrisas, los mejores orgullos. Son la familia que he podido escoger y ellos me han escogido a mí también. Soy afortunada. Lo sé.

Hoy les digo que los quiero. Que nada sería igual sin ustedes. Créanme cuando les confieso que estoy más que orgullosa de todos y cada uno. De lo que son, de lo que dejan de ser, de donde vienen, de a donde van. De lo que hacen, de lo que piensan, de lo que dicen. De lo que sienten. De sus metas, su futuro. Porque sé que llegarán lejos, muy lejos, incluso más allá de lo que ustedes mismos imaginan. Porque son especiales, porque ya están en sus carriles, en su propio camino, a la velocidad justa y necesaria. Porque sé que están tras lo que quieren, tras lo que sueñan. En fin, porque son únicos. Son ustedes.

Ustedes son mi familia. Y los amo.

La niña del bigote

Yo te espero

2008-01-03T14:57:00.000-04:30

Yo te espero a la orilla de un banco mientras veo las horas pasar sin control. Yo te espero cuando despierto de un sueño que me hace sentir fatal. Yo te espero cuando la ausencia es mi compañera del día y cuando la soledad es mi compañera de la noche.

Yo te espero y espero que vengas. Que vengas a mí.

Yo te espero porque no quiero buscarte, porque no quiero que la desesperación me alcance y sea mi final. Te espero porque sé que el tiempo está conmigo, porque sé que me ve pasar, ir y venir, mientras yo lo veo y lo siento pasar a él.

Yo te espero los días soleados, las noches lluviosas, los amaneceres violeta, los atardeceres naranja. Yo te espero y sigo esperando. Mientras mi mano se desliza para escribirte, mientras mi mente hace intentos para crearte, mientras mi futuro se acerca para acercarte.

Yo te espero cuando mi mano se cansa de moverse sola, cuando mi mente se cansa de imaginar y pensar sola, cuando mi cuerpo se cansa de dormir solo. Te espero. Te esperan.

Te espero cuando los días se me hacen interminables, cuando mi camino se hace muy grande o intransitable, cuando mi lucha pelea contra mí misma, cuando la vida se esconde para no dejarse encontrar por sueños y realidades.

Te espero las tardes bonitas, cuando la tierra desprende su aroma, cuando las hojas de los árboles caen junto a mis pasos haciendo una alfombra, dejando traspasar la luz del cielo.

Te espero en los momentos malos, en los momentos buenos. En los que me hace falta cariño o en los que me sobra para compartirlo. Te espero para llorar, para reír, para crecer, para vivir, para caminar, para crear, para unir, para ser. Para ser tu y yo.

Yo te espero.

La niña del bigote

IMAGINO...

2008-01-01T19:04:00.000-04:30

...mi cabeza sobre tu pecho.
...tus manos recorriendo la longitud de mi cabello.
...mi boca en tu mejilla.
...tus ojos mirando mis ojos.

...el calor del sol sobre nosotros.
...la brisa del día que transcurre.
...el olor de la tranquilidad y la calma, del poder sentir.
...el sonido del agua del río.
...la sensación de la grama debajo de nosotros.

...sentirme atrapada entre tus brazos, entre tu calor.
...el darte un tierno beso en la frente y luego admirarte por horas.
...mi mano tomada por la tuya.
...la mirada, de los dos, elevadas y perdidas en el cielo.
...ser la musa de tu trabajo.
...escribir para ti todos los días.

...tu respiración cerca de mi cuello.
...sonreír al verte sonreír.
...erizarme al sentir el primer beso, tus labios y los míos.
...el decir un te amo, el sentirlo.
...tu respuesta.

...saber cómo es mi vida contigo.
...sentir a tu lado.
...vivir contigo en la mente, en el cuerpo, en el alma, adentro, bonito, grande.
...amar a tu lado.

...imaginar.

...y luego despierto.

La niña del bigote

En busca de algo, en busca de nada

2008-01-01T18:46:00.000-04:30

Te ví. Y eras mucho mayor. Las arrugas invadían tu cara, tus manos, tu cuerpo. Tenías el cabello blanco, como la nieve de todos esos inviernos que viste pasar frente a tí. Tenías los ojos hermosos. Multicolores. Llenos de vida, de sabiduría, de conocimientos.

Ibas absorto en tus propios pensamientos y, a ratos, hablabas solo, para contigo mismo. Y te murmurabas un secreto y veías a todos lados como si esperaras algo, alguien, por venir.

Tus manos se aferraban a un asidero, con fuerza y sutileza al mismo tiempo. Lo sujetabas como si se tratase de un sueño turbulento o de algo invaluable que no querías perder. Y, de nuevo, murmurabas algo y veías alrededor, en busca de algo, en busca de nada.

Ibas bien abrigado. Con tu ropita de invierno. Abrigado contra el frío de la calle. Abrigado contra algo más. Tu propio frío parecía haber quedado atrás. Ahora tu semblante era cálido, amable, cariñoso. Eras un pan. Y quise que te quedaras así. Por un momento quise conocerte así. Y tu ternura me hizo sonreír. Si. Varias veces. Me hizo adorarte mentalmente mientras estabas sentado frente a mí. Allí tan cerca. E imagine tu historia y recreé paisajes y narraciones espectaculares donde sólo tú podías ser el protagonista. Donde tus ojos eran una brújula.

Y luego recordé que no eras tú. Era otro cuya cara podría ser la tuya cuando envejezcas. Pero no eras tú. No era tu esencia. Igual lo seguí adorando, igual seguí creando fábulas e historias asombrosas, porque me recordó a tí por unos instantes y fue como si te hubiese visto, como si hubieses llegado a mí. Con más años, pero con una presencia inconfundible. Con unos ojos llenos de lo que quiero tener, de lo que quiero que me ofrezcan.

Y bajaste en la estación.

Quizás en busca de algo, en busca de nada.

La niña del bigote

Lo que oigo en el Metro...

2007-12-28T16:02:00.000-04:30

"Es que tío, sólo a tí se te ocurre comprarle unos pendientes a tu novia y metértelos en los huevos para que sea una sorpresa"

En el metro de Madrid. Menuda sorpresa.

La niña del bigote

Creación. Vol.1

2007-12-05T08:22:00.000-04:00

Hoy he decidido crearte con colores. Para que existas en mi mente y en mi alma y, algún día, en mi vida.

Con el blanco coloreo tu sonrisa, grande, brillante y bonita. Esa que, estoy segura, me alegrará incluso en los momentos más tristes. Esa de la que me enamoraré profundamente.

Con un rosado muy clarito y muy tenue, dibujaré tus labios. Delgados, suaves. Cuna de las mejores y más hermosas palabras de amor, de comprensión, de ánimo, de sabiduría, de cualquier tema, de conocimiento, de experiencia, de vida. Y, con ese mismo rosado, pinto un poco tus mejillas, para darte un toque de niño, de travesura. Para hacerte diferente.

Con un color carne, parecido al del durazno, coloreo tu cuerpo. Creo tus piernas, que serán, sin duda, más largas que las mías. Creo tus brazos, esos que me abrazarán en todas las épocas y estaciones del año, sin importar el frío o el calor, el sol o la lluvia. Creo tu pecho, sobre el que soñaré hasta despertar cada mañana, el que será mi compañero. Creo tus manos y pies, bonitos, como me gustan; únicos, como tú.

Con el marrón dibujo tu cabello. Te crearé con rizos suaves, ondulados obviamente, pero ondulados con ligereza para que el viento los mueva con soltura y encanto, con gracia y estilo. Y, con ese mismo marrón, dibujaré vello en tus brazos y piernas. Para la cara, te haré unas cejas gruesas, pobladas, que acompañen tu mirada de forma misteriosa y enigmática. Te haré unos ojos marrones, grandes, redondotes como el mundo para poder perderme en ellos. Unos ojos que puedan mirar con claridad nuestro mapa de aventuras, nuestro mapa de caricias, nuestro rumbo. Ojos que puedan mirarse en mí, que sean mis compañeros de vuelo y mi guía cuando yo esté a ciegas.

Con el verde te dibujaré esperanza, esa que tendrás por montones y con la que podrás contagiarme para hacerme mejor persona.

Con el rojo te haré un corazón grandotote, para que puedas quererme bastante y por todos los días que dure el mundo. Te daré pasión por lo que haces y por lo que hago. Y eso será el amor.

Con el azul pintaré un cielo grande y bonito que miraremos de noche y de día, juntos. Dibujaré los mares que serán testigos de nuestras aventuras. Y saco el blanco de nuevo y dibujo unas nubes a las cuales moldearemos y daremos forma en las tardes de ocio.

Ahora saco el amarillo y dibujo un sol enorme que alumbrará nuestro camino, aún en las horas más difíciles y oscuras. Él brindará un poco de su luz a la luna. Luna que, ahora, pinto de plateado en una linda noche llena de estrellas. Y, aunque la noche la coloreo de negro, un negro profundo y oscuro, tu amor me hará alucinar y verla como parte de un arcoiris multicolor, donde todos los colores se conjugan en uno solo.

Con el naranja dibujo un tierno y cálido atardecer en el que te veré llegar, en el que me dejarás entrar a tu vida y yo te dejaré entrar a la mía. Para siempre.

Y con los otros colores iremos pintando el resto. Colorearemos el mundo a nuestra manera, de nuestra forma, como queramos. Porque, a partir de esa tarde naranja, mis colores y los tuyos se unirán en una sola caja de gamas y tonos infinitos, con los que crearemos lo que quede por venir.

¿Te parece si apareces ya y comenzamos a colorear la vida?
Yo te espero con mi libro abierto y mi lienzo en blanco.

La niña del bigote

vacía

2007-12-04T09:20:00.000-04:00

no fue sino hasta hoy que me di cuenta de que ya no estás. no están las llamadas, sólo por molestar. no están los mensajes. no está mi otra mitad. no estás tú.
hoy me di cuenta de que las lágrimas pesan más cuando se llora en silencio. de que realmente me siento sola, porque no te tengo cerca. de que no sé qué hacer en estas situaciones.
me siento débil. no sé qué debo hacer. salir con gente - realmente no quiero. ir al cine - sabes que detesto ir sola. adelantar cosas pendientes - hoy mi concentración se fue contigo.
no es fácil, aunque muchos piensen lo contrario. no es fácil despedirse. no es fácil esperar. no es fácil soñar todos los días que estás aquí. no es fácil y nadie dijo que lo sería.
te extraño. eso es todo. hoy más que ayer. me haces falta. no lo voy a negar. te amo. siempre será así.

flequillo

Y...

2007-12-03T14:02:00.000-04:00

A ti, aunque hoy estés, y te sienta, lejos.

Anoche soñé contigo. De nuevo. Como hace muchísimas noches atrás.

Soñé que iba a tu encuentro, con el corazón envuelto en ansias, por conocerte, por querer abrazarte. Iba a tu encuentro y viajaba sólo para verte.

Y así llegué. Estabas allí. Parado entre la gente que esperaba por otros. Pero tú, tú esperabas por mí. Yo pude sentirlo. Y caminé hacia tí. Y, sin haberte visto jamás, te reconocí. Reconocí tu olor, reconocí tu cara, reconocí tus ojos.

Y caminé lentamente hacia donde estabas. Y, con un destello, desapareció todo, todos. Y sólo estabas tú. Y yo. Y tú seguías a mi espera, mientras yo me seguía acercando a tí, a tu vida.

Y así paré. En seco. Frente a tí. Y tomé tu mano y la posé suavemente sobre mi cara, para que la sintieras, por primera vez, entrar a tu vida. Y una lágrima se asomó y se aventuró a caer, a caer sobre tu mano. Y, poco a poco, salió una sonrisa y luego otra. En mi cara. En la tuya.

Y sentí que me disculpabas, por lo que hice, por lo que no debí hacer. Y fue tan gratificante. Sentí tu perdón por haberme equivocado, por no haber esperado. Me perdonabas, dejando eso en el pasado.

Y sentí que el viaje hasta tí valió la pena. Valió la espera. Valió lo malo.

Entonces te miré. Y mis ojos desvistieron a tus ojos, mientras mis manos acariciaban lentamente tu piel perfecta, llena de sabiduría, de experiencia, de otoños. Y eras mío. Te sentí mío. A pesar de que pensé haberte perdido y traspapelado entre los espacios de mi mente, en los rincones más profundos, alejados y solitarios de mi alma, de mi recuerdo, de mi memoria, de mi olvido.

Y allí estabas. Latente. Respirando de mi aire. Y yo deleitada con tu imagen. Con tu ser corpóreo. Ya estabas conmigo, presente, cerca de mí. En mi vida. Eras mío. Tu calor así me lo decía. Tu protección así me lo decía.

Y allí, en medio de mi sueño, oí tu voz. Y decías mi nombre. Como un susurro. Como un susurro viviente, que se hacía espacio en el aire, dejando ecos a su paso hasta mi oído. Y me dijiste que me querías, que esperabas por mí, que esperaste muchos otoños y este invierno por mí. Para verme llegar. Y fui feliz. Y sonreí. Y fuiste mío. Y me sentí tuya.

Y desperté. Y quise volver a dormir para, aunque fuese en sueños, tener un poco de tu persona en mi persona.

Y aún espero la noche para seguir soñando. Para vivir en mi sueño. Para sentirte. Para amarte. Para que me sientas y me ames. Y así estar contigo.

La niña del bigote

2007-12-03T07:11:00.000-04:00

Al fin ganamos...Por ahora, eso es bastante...
Sabremos administrar nuestra victoria con cautela, yo espero que puedas decir lo mismo del tiempo que te queda en el poder.
Porque ya aprendimos a decirte qué es lo que NO aceptaremos.

La niña del bigote

2007-12-01T20:53:00.000-04:00

Cayó el sol. Y resulta que, por arte de magia, de vida, rebotó y volvió a salir. Hoy. Una vez más. Y volví a abrir los ojos.

La niña del bigote

2007-11-30T18:43:00.000-04:00

Hoy me baño. Me quito la mugre. Esa suciedad que me dejó la madrugada. Y abro los ojos y, sin voz, me siento mejor. Al menos estamos vivos. Todos. Aunque por dentro, el hecho de presenciar ciertas cosas hace que muera un poquito con cada recuerdo. Y las lágrimas resbalan y caen. Y debo bañarme de nuevo. Para quitarme la mugre. La inmundicia.

La niña del bigote

¿Y cómo haces...?

2007-11-30T18:11:00.000-04:00

¿Y qué haces tú cuando tu vida se resume a depender de casos fortuitos de causa y efecto? ¿Qué haces cuando tu vida depende de otro que tiene un arma con la que te apunta sin tener conciencia de la importancia de sus actos? ¿Qué pasa cuando tu vida depende de otro al que sólo le importas por las cosas de valor que puedas tener y que signifiquen ganancias para él? ¿Qué haces cuando eres víctima del "hampa juvenil" a la que sólo le interesa robarte por juego o por quedarse con cosas materiales?

Nada.

No haces nada. Callas y obedeces. Te muerdes la lengua. Te tragas tu impotencia, tu arrechera, el dolor, la tristeza, la fuerza, la valentía. Te tragas todo eso, más tu orgullo. Porque de tragártelo, o no, también depende tu vida. Te tragas las náuseas, la enfermedad que te produce vivir el día a día en una ciudad como ésta. Te tragas la psicosis que puedes llegar a tener, por tí y por los demás. Te tragas toda la mierda, porque tus ganas de vivir son más fuertes. Porque obviamente quieres hacer más de tí, de tu vida.

¿Qué haces cuando lo que quieres es cerrar tu casa, tirar la llave y largarte a otra parte donde puedas vivir en paz, con algo de dignidad, donde la gente tenga algo de respeto por tu vida, donde no seas el "musiú", donde tu vida no dependa de un caso fortuito de causa y efecto?

Nada.

De nuevo. Te tragas tus ganas de que ésto mejore, porque sabes que no será así, sino al contrario. Porque sabes que ésto sólo va cuesta abajo y en pendiente. Porque sabes que todo será aún más mierda y más nauseabundo. Porque sabes que nadie respetará tu vida, al menos no la gente de ese tipo. Porque sabes que el que te apuntó, morirá de un disparo de otro más arrechito que él. Te tragas tus ganas de sentirte venezolano porque, en momentos como esos, reniegas de tu país, de tus ideales, de tus esperanzas.

Te tragas todo. Así de sencillo. Cierras los ojos y quieres algo, al menos algo digno y bueno, quieres una vida, aún sabiendo que no la encontrarás aquí. Te tragas tu nacionalidad, lo que piensas, lo que crees. Te tragas a la inmundicia de ciudad en la que vives. Te tragas la inmundicia de su gente.

La cosa está en que quieres seguir viviendo, pero ves que todo, absolutamente todo, se resume a irte de esta mierda de país...así de sencillo.

La niña del bigote

Divagando sobre la raza humana # 20 - De la aventura del coñazo

2007-11-27T11:58:00.000-04:00

Si algo he aprendido con la poca edad que tengo, es que las relaciones humanas son, en general, muy difíciles de entender y sobrellevar. Más aún aquellas que se tejen entre hombres y mujeres.

Me gusta ver los fracasos amorosos como los golpes. Verán, cuando uno se da un golpe, la primera reacción es decir quinientas mil barbaridades y palabrotas, sin pensarlas realmente. Luego, si el golpe fue muy duro, uno llora sin consuelo, sobretodo si hay una herida que bota sangre.

Hay ciertas relaciones que se superan con puntos y gasas. Esas son las más fuertes. Luego de que los puntos se sacan o se caen, generalmente, viene la fase del morado, que luego se convierte en verde y después en amarillo. Esos son los residuos del coñazo. Si. Hay heridas, por otra parte, que dejan cicatrices que siguen doliendo durante algún tiempo posterior al golpe, dependiendo del clima o de los roces.

Todos caemos. Todos tropezamos y, eventualmente, caemos. Nos damos nuestro golpe o nuestro gran coñazo. Sangramos, maldecimos, lloramos, nos curamos poco a poco, lidiamos con la vergüenza y la pena del morado, verde o amarillo, lidiamos también con las cicatrices, tanto las internas como las externas, esas que nos hacen sentir diferentes. Porque la vida, a su manera, nos ha dado un golpe más.

Es algo así como "la aventura del coñazo", como me gusta llamarle, porque es nuestra aventura, nuestro coñazo, nuestra vida.

Siempre habrá gente alrededor para cuidarnos el efecto del golpe, también estarán aquellos que nos juzgarán por habernos caído, por no haber visto lo que nos haría tropezar, por no haber seguido consejo, por no haber tenido la suficiente cautela o precaución. También estarán los fijones, esos que mirarán el golpe y se irán a hablar, por allí y por allá, de todos los pormenores del asunto, como grandes conocedores del tema. ¡Bah! esos si que no saben un carajo.

La cuestión es que es nuestro coñazo, de dos o de uno, pero nuestro al fin. Sólo nosotros sabemos qué pasó realmente y sólo nosotros aprenderemos a llevar la cara bien en alto, a pesar de todo. Sólo nosotros sabremos cómo lidiar con el golpe, sus efectos y nuestros sentimientos, así como con las cicatrices, visibles o no, que pueda dejar.

Eso si, todos tropezamos, la cosa es levantarse y caminar a pesar de querer cojear. Después de todo, siempre habrá gasa, alcohol y curitas para el "durante". Porque las relaciones y sus fracasos no son más que grandes coñazos.

A la Mari Magenta. Porque sé que tu coñazo, que es mitad magenta y mitad verde, sanará pronto y te hará ser más sabia. Con tu propia aventura tendrás un mapa más dentro de tu carpeta de cosas aprendidas. Pero pequeña, aún nos quedan caídas y mucho más por aprender. Un beso enorme ¿eh? ¡Se te quiere! .

La niña del bigote

2007-11-26T20:50:00.000-04:00

Por correr muy rápido, tropecé y caí.
Ahora sólo queda levantarse, con calma.
Luego, emprender el camino una vez más.
Aprender a caminar es lo más difícil.
Ya después, podré volar al lugar que más quiero.

La niña del bigote

Estoy aquí sin estarlo

2007-11-26T14:00:00.000-04:00

Estoy aquí. Si. Puedo ver, puedo sentir. Estoy viva. Estoy viviendo, pero sin vivir realmente. Es como una sombra que yace en el fondo de un cuerpo que no recibe luz. Con vida, pero sin espíritu. Latente, si. Viviente, si.

Estoy pero no quiero estar. Quiero estar a mil y un pasos lejos de aquí. Lejos de lo que hoy es. Lejos de lo que soy hoy. Lejos de lo que son los demás hoy. Lejos de esto que hoy siento. Lejos de todo lo que he dejado de sentir.

Quiero estar estando, sintiendo, viendo, viviendo, respirando. Algo mejor. Eso que quiero. Quiero correr. Mucho. Muy lejos. Muy rápido. Con pasos más grandes de los que puedo dar.

No quiero pasar más tiempo así. No quiero seguir en este estado. No quiero extrañar. No quiero sentir lo que siento. Sólo quiero volver a ser yo. Esa que sentía. Esa que escribía. Esa que reía.

Porque hoy estoy aquí sin estarlo. Sin querer estarlo. Queriendo estar millones de metros más allá. Hoy estoy presente y ausente al mismo tiempo. Presente y ausente en mi mismo cuerpo. No quiero estar donde estoy, no quiero ser lo que soy, ni ver lo que veo.

Quiero ir, ver, sentir más. Más. Quiero más. Más de mí. Más de todos. Más de todo. Porque ya no quiero sentir que estoy aquí sin estarlo.

La niña del bigote

Por tu gran mirada en todo momento

2007-11-23T23:54:00.000-04:00

Desde hace nueve años estás conmigo. Mirándome al levantarme todos los días. Mirándome al acostarme todas las noches. Dándome tu mirada. Y aunque no puedas leer ésto, porque probablemente no está en tu idioma, debo decirlo porque lo escribí pensando en tí.

Desde hace nueve años me has dado calor, también alegrías y molestias. Me has acompañado cuando he estado sola entre las cuatro paredes de la casa. Has sido compañera de desayuno, de almuerzo, de cena, de meriendas, de gula, aún sin sentarte conmigo en la mesa.

Este agosto te convertiste en mi compañera de tesis. Pasabas todo el día a mi lado mientras yo tecleaba una y mil veces en el computador. Estuviste durante todas las llamadas, las transcripciones, los desvelos, las lágrimas, las alegrías, las mentadas de madre, el coraje y, finalmente, la felicidad.

Has sido mi fiel acompañante. Mi confidente. La que guarda mis secretos. La que no cuenta mis travesuras, ni mis defectos, ni mis malos hábitos. La que no me juzga (al menos no con palabras que puedo oír). La que siempre tiene una nariz fría para ofrecerme. La que nunca me negaría un beso (con seguridad puedo afirmarlo), la que se acerca sin temores cuando me ve llorando o riendo. La que dormiría en la cama conmigo todas las noches, de poder hacerlo si yo te dejara.

Porque tus ojos y tu mirada me fascinan. Porque eres mi mejor compañía. El mejor regalo que me pudieron dar en la vida. Porque, para mí, eres infinitamente hermosa. Porque amo tus rulos salvajes y tu presencia por la casa, aunque la ropa pague las consecuencias.

Porque me encanta despertar y verte dormir a mi lado. Plácidamente, sumergida en un profundo sueño, como si nada ni nadie pudiese perturbarte. Porque amo verte correr de lado, torcida. Porque amo tu cola, aunque en realidad no tengas. Porque, para expresar gratitud, alegría o felicidad, mueves sin control la mitad de tu cuerpo. Porque te amo incluso cuando apestas.

Samy, porque desde hace nueve años amo tus patitas y uñitas sonando sobre el piso de nuestra casa. La tuya, la mía. Gracias por tu nariz fría en mi cachete. Por tu gran mirada en todo momento.

La niña del bigote

¿Tu no? ¿Jamás? ¿Por nada? ¿Por nadie?

2007-11-23T18:03:00.001-04:00

¿Nunca has sentido eso? ¿Seguro? ¿Nunca has sentido esa caricia que suele estampar la brisa en tu rostro, en plena tarde de sol, en plena noche de lluvia?

¿Realmente jamás la has sentido? ¿Esa presencia interna que nos acompaña adonde quiera que vamos y en lo que sea que hagamos?

¿No pararías tu rumbo en el medio del camino? ¿Por nada? ¿Ni siquiera por el simple hecho de admirar el dónde estás parado, lo que ha quedado atrás, lo que has dejado y lo que falta por venir?

¿No has hecho eso por nadie? ¿Eso para lo que pensaste no tener el valor o el coraje suficiente?

¿Seguro?
¿Tu no? ¿Jamás? ¿Por nada? ¿Por nadie?

Pues te tengo una noticia: ¡Es la hora!

La hora de sentir las cosas que trae el mundo para nosotros, lo que nos brinda, lo que nos ofrece sin pedir nada a cambio. Eso que está aquí sin hablar. Para ti. Para mí. Para todos. Hoy. Mañana. Cualquier día o cualquier noche. Sin que importe el lugar o el momento.

Es hora de sentirte a ti dentro de ti. De sentir a otro dentro de ti. De sentir a todos dentro de ti. Porque no se está solo. Porque siempre hay algo o alguien que nos acompaña.

Es hora de que te detengas. Sólo por un instante. Para la marcha de tu motor. Párate en el medio de tu propio camino y siente tu vida. Lo que has hecho de ella, lo que ella ha hecho de ti. Siente lo que dejaste, lo que tendrás. Siéntete con un poco más de vida. Con energía. Admira lo que has hecho y lo que aún queda por hacer. Eso que deseas y sueñas hacer.

Y si no has hecho nada por nadie, es hora de que tengas el valor. Es hora de que tomes una bocanada de aire, de que llenes tus pulmones, de que respires y, con coraje y aplomo, hagas eso que ni tú mismo esperas hacer.

¿Que si estoy segura? Claro que si. Completamente. Nunca he estado tan segura.

Yo si. Muchas veces. Por sentirme más viva y creer más en mí. Por los que importan: ustedes, tú.

La niña del bigote

Es extraño, pero te extraño

2007-11-19T11:03:00.000-04:00

Hasta hace poco, solía tener la creencia de que no se podía extrañar lo que nunca se había tenido. Ahora lo pongo en duda. Una vez más debo tragarme mis creencias y asimilarlas de otra manera. Ahora creo que si se puede. Porque no se trata simplemente del hecho de "tener" físicamente, sino interna y espiritualmente.

Cuando uno siente que tiene algo, se siente, valga la redundancia, especial, diferente, afortunado, libre, feliz, invencible.

Sin embargo, cuando ese algo desparece o deja de estar, todo cambia. Todo. Se disipan los sentimientos anteriores, quedando uno en un estado comatoso de decepción, de tristeza, de extrañamiento, un estado vacío y solitario por demás. Y, de alguna u otra manera, si se extraña lo que se tenía. Eso físico, mental o emocional. Si se extraña y mucho.

Raramente la gente piensa en el poder que se tiene sobre los demás, sobre sus estados de ánimo, sobre sus sentimientos, creo que quizás es porque no estamos conscientes de nuestra importancia en la vida de esos otros que nos importan, de esos otros por los que nos preocupamos, de esos otros a quienes queremos a pesar de las distancias que nos separan, a pesar de las personalidades tan diferentes que nos caracterizan, a pesar del hecho de poder, o no, decir un "te quiero" fácilmente.

Y es que ésto es para tí. Si para tí. Tú sabes quién eres y por qué te extraño. Ya te lo he dicho, aún sin deber hacerlo. Te extraño mucho. Porque ahora sé que se puede extrañar eso que nunca se ha tenido. ¡Y vaya que se puede!

La niña del bigote

2007-11-13T01:01:00.000-04:00

Hoy aprendí que tu silencio es el arma que más daño me causa, lo que más lentamente me mata.

Llueve

2007-11-12T01:03:00.001-04:00

Llueve afuera, pero la brisa despierta esos sentidos que, hasta hace poco, estaban sumidos en un profundo sueño. Despierta mi vista y quiere mirarte, hoy, siempre. Despierta mi olfato, para atrapar tu esencia en mis recuerdos. Despierta mi tacto, mis manos quieren sentirte, mi cuerpo quiere tocarte, plantarse al lado del tuyo. Despierta mi boca y sólo quiero besarte, mientras despunta el día, mientras veo tu cara sobre mi almohada, mientras pasan las horas conmigo entre tus brazos, mientras intento verte en absoluto silencio, con intensa calma, para saber que estás aquí y ahora, para sentirte a mi lado mientras transcurre el tiempo, mientras llega la noche, esa que me hace adentrarme en el mismo sueño, ese en el que llueve afuera y adentro y en el que la brisa despierta esos sentidos que, hasta hace poco, estaban sumidos en un profundo sueño.

La niña del bigote

Después...Después de sentirte

2007-11-12T00:53:00.000-04:00

Después de sentirte, se me hace difícil olvidarte, sacar ese recuerdo de mi mente, sacar tu imagen de mi alma.
Después de sentirte es imposible pedirle a mis manos que no te extrañen, que no extrañen tu tacto.
Después de sentirte, quiero besarte. Sentirte más.
Después de sentirte, se me hace necesaria una respuesta a ésto que tanto me pregunto, a esas ideas que se anidan en mi mente.
Después de sentirte, y también de no sentirte, me hace falta una esperanza, esa que me haga continuar andando, esa que me haga creer que todo tiene solución y que todo es posible.
Después de sentirte, quiero cuidarte, que me cuides. Que seamos dos sumados en uno sólo.
Después de sentirte, quiero soñarte.
Después de sentirte no quiero olvidarte, pero se me hace difícil esperarte sin tener claro hacia dónde andamos, sin tener preciso lo que debemos dejar en el camino, lo que debemos estar dispuestos a renunciar, a aceptar.
Después de sentirte no quiero sentir más que tu cuerpo junto al mío.
Después de sentirte sólo quiero seguir sintiéndote.

La niña del bigote

Divagando sobre la raza humana # 19 - De las relaciones humanas

2007-11-12T00:27:00.000-04:00

Qué complicadas son las relaciones humanas. Como yo las veo, son un cúmulo de causas y efectos. De cosas implícitas y explícitas. Una recopilación de lo que se dice, lo que no se dice, lo que se omite, lo que se calla para siempre.

Toda relación, con cualquier persona, sea amigo, familia, conocido o pareja, está plagada de situaciones difíciles y extremas. De decisiones que pueden afectar, como de hecho lo hacen, cualquier rumbo que se tome.

Me parece en extremo difícil entender a la gente y sus relaciones. Comprenderla sin juzgarla, sin criticarla. Es extraño saber que siempre habrá un otro, por distante o cercano que sea, con quien se debe establecer un contacto de cualquier tipo. Y es que es así, porque el hombre, por muy independiente que sea, no nació para estar solo.

Sin embargo, hay momentos en los que debes plantearte hasta dónde le dejas conocer al otro sobre ti, sobre quién y cómo eres, hasta qué punto le permites entrar en tu intimidad, para apreciarla o ser parte de ella. Ahora bien, el problema está en cuando esa persona forma parte de nuestra vida, porque es difícil sobrellevar relaciones con los otros. El saber interpretar lo que quieren decir cuando lo dicen, el analizarlo de la forma en que pudieron haberlo dicho o el significado que eso pretendía tener. Pero, sobretodo, me parece dificilísimo el aprender a descifrar silencios, lo que se calla, lo que se dice con una mirada, sin usar ni una sola palabra. Ese silencio con el que, en ciertas circunstancias, debes aprender a vivir. Esas acciones y situaciones que pasan, o dejan de pasar, y te afectan aún sin poder evitarlo.

No entiendo cómo trabaja eso del entendimiento. De decodificar los misterios que cada quien lleva escondidos dentro de si mismo. Se me hace muy difícil entender las cosas que no conozco. Y las que conozco trato de usarlas como experiencias para tratar de comprender al otro, de darle sentido a lo que hace, a lo que dice, a lo que piensa, a lo que calla.

Sin embargo, como buena hembrita que soy, pienso más de la cuenta, casi siempre para mal o en contra de mi misma. Quiero saber todo, sin importar (en un primer momento) lo que pueda dolerme y después armo berrinche. Busco las respuestas sin importar si no son de mi total agrado, sin importar que me hagan daño y después armo berrinche de nuevo. Llevo varios años en esto y aún me parece muy complicado eso de entender a los otros que nos rodean, a ese otro con el que comparto mi vida, lo que pienso, lo que siento.

Las relaciones humanas las sigo viendo como algo complicadísimo de lo cual debo seguir aprendiendo, aún cuando en el camino sigo dándome cuenta de que no sé nada.

¿Será que alguien aprende algo de mí?

La niña del bigote

Enredo. Mente. Cuerpo. Alma.

2007-11-07T23:16:00.000-04:00

Alegría. Desmedida. Descontrolada.
Alivio. Respiro. Cansancio. Agotamiento.
Nervios. Gran enredo en el estómago.
Felicidad. Amor. Calor. Sentimiento. Risa.
Ansias. Quiero. Siento. Deliro. Alucino. Imagino. Sueño.
Orgullo. Lo que hiciste. El detalle. Lo que hice. Lo que queda por hacer.
Agradecimiento. A todos.
Paciencia. Espera. No desesperes.
Suerte. Conocimiento. Entrega.
Valor. Coraje. Fuerza. Ánimo.
Responsabilidad. Dedicación.
Tristeza. Lágrimas que salen y salen. Río que se forma en lo extenso de mi cara.
Nostalgia. Lloro. Pienso en tí y lloro. Quisiera que estuvieras aquí.
Amor. Cuánto te amo.

Mamá...¡cuánto te extraño en este momento!

La niña del bigote